зфб-шное

Зфб скоро. В эту зиму пока точно играю в двух командах, про- (и позапро-, хД)шлогодних ГП-Приключеньках, надеюсь принести для них чего-нить... дженового и гетного, лол) А для слэша в этом году у меня аж целая отдельная платформа, на которую навёл любимый соавтор. Боги мои боги, пните меня кто-нить таки пойти и написать для них то, что давно уже распланировано и продумано, о чём уже даже повопила соавтору в личку на предмет "ну как-как-как оно, ничего, да?" и всё такое. Там ведь осталась теперь такая малость - всего-то пойти и написать, ыы
Повешу баннер, вдруг кто-то захочет прислэшиться к нам)

@темы: слэш, (з)фб, фандомная пурга, бал в разгаре, черти пляшут

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О новых и старых отп и когнитивном диссонансе

Забавная штука получается. Я всегда горела по флинтвуду. Я много написала про них, если подумать)) Потом закономерно произошёл спад, бо ну сколько можно-то, я всё, что смогла, написала уже) Далее я ударилась в распутство и "пошла по рукам" всяких НЁХ-пейрингов типа грэфреда или Дадли/Гарри А недавно я, видимо, совсем того, потому что я не знаю, чем ещё объяснить свой внезапный интерес к одному редкому пейрингу, который разбивает мою отп о.О Мой мозг извращенец При этом как бэ прежняя и родная отп-шечка никуда не делась, я всё ещё нежно люблю флинтвуд (и даже возгорелась по нему недавно с новой силой, аж хочется снова как в былые времена засесть и накатать макси) Но и в новенькой отп у меня всё ок, прям тоже нравятся они мне вместе Не знаю, как у других, может, это вообще нормально и хорошо, но для меня это так... странно) У меня прям когнитивный диссонанс и разрыв шаблона))

Наверное, всё дело в Перси. Его так неистово хейтят, что моя душа негодуэ, и как-то получилось, что ужасно захотелось его отняшить) Сначала в гете и джене, теперь вот до слэша доползла (хотя мини-слэш пвп с ним уже был, но он случайность скорее, ибо кинк-фест)) А поскольку любимого героя не отдашь так абы кому, то вот так и сошлись они с Оливером. В общем, у меня полное офигение от того, что я как-то умудрилась уже почти дописать мидик под 20к слов с этими двумя О.О Я уже иногда сама себя боюсь: куда меня занесёт в следующий раз?
Сюда, конечно, выкладывать не буду, никому это не надо, просто так, мысли вслух

Обзорам

[L]tekken6_3[/L] <a href="http://tehhisheck.diary.ru/p215852728.htm">размышляет</a> об отп

@темы: ГП, флинтвуды, слэш, размышлизмы, моё, пейринги, фанфики, редкопейринги, фандомная пурга, новая отп

---

История о моём котике

Итак, сегодня я уже более-менее отошла от стресса и хочу-таки написать сюда всё то, что свалилось на меня вчера.
Своего (нашего) котика я принесла домой три года назад - он просто притёрся как-то раз на работе на заднем дворике, куда я выбежала на пару минут. Он был таким тощим, почти двухмерным, и очень-очень лёгким. И он любил разговаривать. Вот реально, помню, я несла его домой тогда, а он сидел на моей руке и громко так типа говорил (не мяукал, именно говорил) : мяу-мяу-мур-мур-мур! Мяу-мур! Мур! Мя-мя-мя-мур! И так до самого дома. Мы думали, что это котёнок. И были в шоке, когда ветеринар сказал, что ему уже два года! Наверное, если бы я его тогда не забрала, он бы умер тупо от истощения в ближайшие недели Ничего, за полгода этот хомяк обжился, отъелся, отыграл как совсем маленький то, что не довелось отыграть, когда он реально был маленьким (я принесла его осенью, и всю зиму он носился по дому за мячиками, бантиками на верёвочке, мышками-игрушками... короче, добирал своё детство. Потом подрос и охолонул, разожрался и разросся в мощного котяру, который самостоятельно умеет открывать довольно тяжёлую подъездную дверь с обоих сторон, который как-то раз умудрился открыть закрытую на ручку балконную дверь, потому что ему приспичило свалить на улицу, а дома никого не было (я не знаю, как он это сделал, честно. Наверное, просто встал на задние лапы, повернул передней лапой ручку вверх и как-то дёрнул ещё на себя посильнее, чтобы защёлка вышла из пазов и дверь открылась). Вот эта наглая морда (здесь он не сильно такой здоровущий, больше весенний, потому что гулялся безбожно и только ночевать приходил домой:

это тоже он, сморило беднягу, спит

Его любила вся наша семья, хоть живёт он и у родителей, но и я, и даже сестра, которая с семьёй вообще обитает в другом городе. Наверное, у кого есть любимцы, могут представить, что мы все почувствовали, когда вчера утром позвонила мама и сказала, что ночью он ночевать не явился, а утром она нашла его на лестничной площадке. Он умер. Папа, бывший на тот момент в командировке, впал в ступор и прострацию, мама тоже, про меня и говорить нечего, я ревела полдня. Успела уже написать обо всём соавтору в личку, поплакаться в жилетку, потому что в такие моменты, ну, просто невыносимо это всё. Котика мы уложили в коробку и готовились вечером похоронить за домом. Незадолго до вечера мама вдруг позвонила мне и попросила прийти срочно. Испуганная я помчалась к ней. Захожу. Застываю в шоке. Потому что на кухне стоит и преспокойно трескает мясо... наш котофей. Живой! Сказать, что мы были в шоке - ничего не сказать. Вам никогда не доводилось уже оплакать и мысленно похоронить любимца, а потом он раз - и воскрес? Потрясающее, хотя и странное до невозможности чувство. Я это поняла, когда стояла там на этой кухне, смотрела на эту родную наглую мордень и пыталась успокоить истерический смех и слёзы, хлещущие из меня) Это какой-то глюк Вселенной: тот кот, которого нашла мама утром был один в один такого же окраса, с точно таким же полосатым хвостом, такой же комплекции и с точно так же порванным в двух местах левым ухом. НО ЧУЖОЙ! Не наш. Мы его, конечно, с мамой похоронили, как и собирались, но какой-то шок преследовал прям весь вечер и сегодня тоже)) Конечно, жалко этого неизвестного бедолагу, но как же я всё-таки неимоверно счастлива, что по-прежнему могу хоть иногда схватить нашу серую усатую мордень и потискать, даже наплевав на аллергию), и услышать в ответ это его коронное "мя-мур-мур-мяу-мя-мур!")

@темы: котики, реал, жиза, эмоциональный пиздец

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пасхальный кролик

Наткнулась в ленте на ссылку в таверну Пятый лебедь и тоже стырила оттуда яйцо. Достался Крам:


и на такое хочется тяжко вздохнуть и сказать: "Просто прилетай ко мне, Витя..."

@темы: тоска, жиза, фандомная пурга

---

Пост нового фандома и любви к соавтору:)

Захотелось высказаться за новый сериал и фандом в моей жизни) "Чёрные паруса" под названием) Это взрыв мозга. Упала в сериал совсем случайно, даже не помню, как так вышло. Почти посмотрела весь, осталась пара серий, досмотрю на днях. Вот думаю: как клёво, когда есть друзья-софандомники. Особенно кто-то, к кому можно врываться в личку в два ночи и вопить о чём-то своём, даже зная, что камрад не смотрел нафиг твои сериалы и как бы не в теме, но он тебе ответит и поддержит)) А когда ты ему за несколько дней уже основательно надоешь со своими воплями и впечатлениями - он пойдёт смотреть этот самый сериал, потому что, ну правда, не может быть, чтоб я вопила всё это просто так, значит, возможно, там что-то есть  SectumsepraX, лучей любви тебе

Про сам сериал: у меня весьма неоднозначное отношение к нему и героям. Как я уже говорила, я испытала взрыв мозга. Первое, с чем пришлось столкнуться: куча знакомых актёров, причём, отлично знакомых, по другим ролям. И, очевидно, это либо очень хорошие актёры, либо наоборот, потому что я с трудом могла кое-как избавиться от предубеждений и начать воспринимать их именно здесь и именно в данных ролях

Капитан Джеймс Флинт - стал моей основной проблемой. Здесь он главный герой, чувак со стальными яйцами, подонок и сволочь, но весьма обаятельная сволочь и, что странно, не злодей. Тоби Стивенс, играющий данное чудо природы, врос в мою память совсем как другой герой из моего мегалюбимого сериала "Робин Гуд", где играл тоже подонка и сволочь, но отнюдь не обаятельную. Гадёныш был отменный, и когда я начала смотреть "Паруса", чуть с ума не сошла, пытаясь не идентифицировать чёртова капитана Флинта из ЧП с чёртовым принцем Джоном из РГ)) Было трудно, но Тоби молодец - несколько серий, и принц Джон окончательно ушёл в сериал про Робина, а в Парусах остался именно капитан Флинт) Отдельно слегка сводила с ума просто сама фамилия "Флинт", бо я ж флинтвудер со стажем, у меня на одни имена Флинт и Вуд встаёт само по себе, даже если эти имена носят другие чуваки

Смешной момент

Смешной момент, по крайней мере для флинтвудера: главгерой так называемой "тёмной стороны" - капитан Джеймс Флинт. А вот есть там ещё главгерой как бы "светлой стороны", губернатор из цивилов, борец с пиратством некий Вудс Роджерс. Попался мне на днях фик, где эти двое в пейринге. Я читала "флинтвудс"

Капитан Чарльз Вейн - с ним проблем возникло меньше, но всё равно чуток были) Зак Макгоуэн - вот кто играл его тут, и этот актёр отложился в моей памяти как Джоди из сериала "Бесстыжие", тоже тот ещё кадр там был, гспд, это звездец какой-то) Но и Зак, видимо, актёр не промах, потому что очень быстро затмил все прошлые впечатления и стал именно тем, кого играл - капитаном Вейном) Отличная роль, кстати - вроде поначалу такой ублюдок, мама не горюй, но в результате оказывается самым, пожалуй, благородным и верным из всего этого пиратского сброда. Я зашипперила его)

спойлер

Жаль, что его убили в третьем сезоне, без него сериал, вот честно, потускнел и потерял часть своего обаяния( Я теперь адски хочу фиков с его уползанием)

Билли Бонс - здравствуй, Персиваль из "Мерлина"! Правда, меня спасло, что Мерлина я смотрела крайне давно и урывками, поэтому Тома Хоппера всё-таки больше буду воспринимать теперь как Билли Бонса, а не кого-то ещё) Адский красавчик, начала пускать на него слюну с первых же серий, хочу фиков с ним, ух))

***

Далее - всё время испытывала противоречивые эмоции из разряда "кому сочувствовать и за кого болеть". Вроде как сериал про пиратов же, у них там вечно какой-то капец происходит, каждая серия держит в напряжении, плюс они воюют с остальным миром... Но. Ведь вообще-то они же пираты. А как раз мы - этот самый "остальной мир". Это с нами они воюют, грабят мирные суда. И вот как, блядь? Вроде и пытаешься подумать, что не надо бы им сочувствовать, но не получается, а иногда получается, но потом опять нет... И ты в конце концов адски запутаешься в своих эмоциях)

Пару слов про якобы слэш в сериале и канонное гейство Флинта. Просто, то и дело где-то натыкалась на лютый хейт и вопли по этому поводу. Все эти "фуслэш, фуфлинт, фугей!" и прочее были настолько неистовы, аж любопытно стало, что ж там такого адски гейского, что столько кипятку нассали фанаты. И вот посмотрела... И хочется спросить: да они что, серьёзно? Это вот эти один или два, даже не помню, поцелуя во втором сезоне вызвали такие крики?.. Э... Ну... *просто нет слов* И это притом, что сериал с первых же серий пестрит весьма откровенными сценами, это практически порно неприкрытое, и в этом порно мы то и дело видим, как ебутся буквально все со всеми: и мужики с девками, и девки с девками, и групповухи и всё, что душе угодно. Кроме, мать твою, слэша Я нимношк в шоке. да. Кстати, впервые встречаю сериал, где в изобилии встречаются целых три категории в высоком рейтинге: гет и фемслэш, о чём я сказала выше, а также джен - кровищи, пыток и прочего хоть отбавляй, и всё опять таки довольно крупным планом и без утайки. Я кровь-кишки не люблю, иногда приходилось тупо отворачиваться или жмуриться, а то и немного проматывать, поскольку мои слабые нервы такого зрелища не выдерживали. Это не упрёк сценаристам - они старались показать дух эпохи, я верю, что там тогда всё так и было, а может, и хуже: все эти повешения, разорванные животы, вывалившиеся кишки, перерезанные глотки, отрубленные головы, ноги, руки, содранная кожа, превращение человека в мясо путём килевания... и прочее. Медицина тех веков, кстати, тоже показана откровенно, ну что я могу сказать: пздц, конечно, хорошо, что я живу сейчас, а не тогда))

В общем и целом - мне зашло. То есть, зашли первые три сезона, а четвёртый, имхо - провальный. Мне показалось скучно и затянуто, там сплошные интриги и война, уже нет никаких морских приключений, пиратства как такового и всё вот это. Тупо интриги, предательства и война.

Фандом - прошерстила несколько сайтов в поисках хоть каких-то фиков. Результат - ровно ноль) И я воздаю славу дайри и битвам, и отдельно команде Черных парусов, за то, что хоть здесь есть годнота, и немало. Я уже кое к чему припала, довольная как не знаю кто. Я потом обязательно прошвырнусь по всем их выкладкам и оставлю отзывы абсолютно на всё понравившееся, и мне пох, каких годов были эти выкладки) За годноту авторов не жалко похвалить, наоборот - очень хочется)) Просто молодцы

@темы: размышлизмы, чёрные паруса, фандомная пурга, новая отп

---

Зфб. Деанон.

Всё закончилось) не могу сказать, что продуктивно провела эту зиму, скорее даже наоборот, балду пинала, но кое-что всё-таки донесла. В этом году у нас крутые паспорта, прям ух, тащу с удовольствием

 tekken6_3

Тексты:
Драббл «Внимание, цензура!»
Мини «Имидж»
Мини «Неоконченное дело»
Мини «Почему он такой маленький?..»
Мини «Фартук»
Мини «На войне как на войне»
Миди «Купидоны недоделанные!»

Бонус
Демотиваторы «Путеводитель ЗФБ»
«Ачивки»

Бартер:
WTF Asian historical dorama 2018

Традиционно рассказывать подробно, как это было, в этот раз, наверное, не буду - сколько можно из года в год)) Скажу, что хорошо сыграли, и командочка по-прежнему ламповая)) И кэп по-прежнему зайка Ну а вкратце (здешние ссылки внутри моего паспорта выше, а эти будут вести на фф.ми) :

Внимание, цензура! Идея (чужая, кстати, поданная мне одним хорошим человеком) лежала у меня давно, но я не знала, как подступиться. Заключалась она во фразе "а как бы выглядел по-настоящему куртуазный флинтвуд?" Я долго не знала - как (давний мидь "Кошмарная неделя..." не в счёт, там скорее пародия на эту куртуазность). Теперь знаю: как джен и нифига не флинтвуд.

Имидж Этим крэком накрыло очень внезапно, и через пару часов у меня был готовый минь. Пздц, упоротый, совсем в хлам. Это штамп про штампы. Внезапно со Снейпом в главной роли.

Неоконченное дело Эти слёзы мы с соавтором вымучивали, кажется, не один месяц. Я как бэ и вовсе не умею в такую мрачно-щемящую атмосферу, понятия не имею, как мы всё-таки нашли в себе силы добрести до конца в этом тумане поствоенной депрессии.

Купидоны недоделанные! Гарероны - это уже давно одно из моих любимых) Правда, писать их раньше не доводилось, и тут тоже вышло нежданно: однажды поздно ночью я уже легла спать и тут пришла Она. Идея. Ещё и волну упороса за собой приволокла. Про сон и отдых пришлось забыть дня на четыре - меня так пёрло, что я вообще слегка не в себе была эти дни, работать умудрялась как в тумане, есть иногда забывала, но мидь таки сделала. Давно не получала такой кайф, со времён флинтвудов, наверное: когда не ты пишешь, а работа сама себя пишет через тебя. Круто, ещё хочу)

Ещё есть два миника в обстановке Флоренции, куда в середине зфб унесло моего соавтора, а по её приезду мы накатали это буквально за пару дней. Слэш, гарерон + гет, герминотт). Юмор и пропитан духом Флоренции (такой, какая она есть, взгляд изнутри и реалистичный полностью). Когда соавтор ещё пребывала там, она скидывала постоянно видяшки всякие и фотки, рассказывала кое-что, делилась впечатлениями. Очень здорово, очень интересно: это не статью чью-то прочитать, это твой реаловый знакомый прямо там и прямо сейчас. Что мы вынесли из её поездки: жители этой страны слегка помешаны на... Впрочем, не буду спойлерить. Но они и вправду помешаны, фото - как доказательство) Кстати, в текстах эти фото есть, мы специально вставили, не смогли удержаться

И последний - это дженогет про Персика) Тут не на коленке, идею случайно подсказал в соо камрад, я зацепилась, обдумала и сделала. Обтачивала текст очень филигранно - для таких сюжетов требуется максимальная сосредоточенность. Судя по отзывам, мне всё удалось как надо, и я рада. Этот минь с таким Перси очень неоднозначный, но он мне нравится)

Обзорам:

[L]tekken6_3[/L] <a href="http://tehhisheck.diary.ru/p215084151.htm" target="_blank">пишет</a> о деаноне.

@темы: соавторское, ГП, слэш, моё, конкурсы, деанон, фанфики, гет, джен, (з)фб, редкопейринги

---

Флинтвуд. Даже если ты ушёл от них, они от тебя - никогда.

Ещё не отгремел деанон на зфб, а я уже успела под шумок смотаться на конкурс слэша на фанфиксе. Упороло совершенно случайно. И очень неожиданно - флинтвудом. Учитывая, что я уже давным-давно их не пишу

Название: Заморочки
Автор:  tekken6_3
Бета: Gavry
Размер: мини, 3489 слов
Пейринг/Персонажи: Оливер Вуд/Маркус Флинт
Категория: слэш
Жанр: юмор, романс, пропущенная сцена
Рейтинг: R
Предупреждения: ООС, нецензурная лексика
Краткое содержание: Как можно было дойти до жизни такой? Мало, что угораздило влюбиться в своего противника, так теперь ещё и мерещится чёрт знает что. Вот сиди и гадай: то ли ты спятил, то ли всё-таки твой противник?
Примечание: На конкурс «Слэшфест» на фф.ми в номинацию «Мальчишник в Хогвартсе». Ключ №68: «Говорить правду легко и приятно».

Конец апреля в этом году выдался тёплым. С неба бодро светило солнце, в воздухе разливалась весенняя свежесть, всю неделю стояли погожие дни. И утро наступившей субботы обещало быть таким же безоблачным и тривиальным, если бы не одно весьма необычное событие: капитан слизеринской команды по квиддичу Маркус Флинт, известный суровым нравом и полной непробиваемостью, устроил самую настоящую истерику.

Он метался по спальне семикурсников, что-то бормоча под нос, и выглядел настолько взвинченным, что лишь полному идиоту пришло бы в голову сунуться к нему и спросить, что произошло. К счастью, спальня пустовала, и спрашивать было некому.

А случилось вот что. После завтрака Марк случайно столкнулся в коридоре с Вудом — само по себе не очень-то значимое событие, он каждый день с ним сталкивается, с тех самых пор, как тот поступил в Хогвартс. И поначалу всё шло нормально: они обменялись заготовленными ещё с вечера словесными гадостями, осыпали друг друга дежурным набором насмешек, погрызлись из-за квиддичного поля... Впрочем, настоящей разборкой, как раньше, тут и не пахло — Маркус заметил, что вообще весь последний год ругается с Вудом словно по привычке, совершенно без огонька. Они даже не подрались почти ни разу! И он знал этому причину. Стыдную, можно сказать, позорную, но... ничего не мог поделать. Да и что тут сделаешь, если ты оказался настолько глуп, что умудрился втюхаться в своего соперника? Как пацан сопливый, угораздило же.

Осознал Маркус свою преступную страсть ещё в конце шестого курса. Боролся с ней как мог, душил на корню, но она не угасала, наоборот, разгоралась буйным пламенем — совсем как уши Маркуса, стоило ему наткнуться на объект своих воздыханий. Сейчас-то, конечно, он уже давно плюнул да смирился, лишь старался тщательно скрывать дурацкие романтические позывы — сокурсники ведь жизни не дадут, засмеют, сволочи.

Жаль, что и от себя нельзя тоже скрыть. Разве что Обливиэйт в голову — потому как Вуд взаимностью не отвечал, вёл бурную общественную жизнь, дружески обнимался с девчонками (иногда с парнями) и щедро раздавал улыбки всем подряд. Этакий компанейский парень. Одного только Маркуса он игнорировал, и тот порой не знал, чего хочется больше: то ли Вуда уделать, то ли самому убиться.

Все эти мысли бешеным вихрем кружили в голове, пока Маркус вяло гавкался с Вудом в коридоре, в очередной раз подмечая, что что-то не так. Нет, с ним, Марком, всё ясно, но он поклясться мог, что и Вуд потерял былой задор и огрызается будто по заранее написанному сценарию — старому, затёртому, совсем надоевшему. В чём причина? Может, устал от всего? Или просто повзрослел и сменил приоритеты? И... теперь Маркус Флинт для него — не личный враг, не персональная головная боль или заноза в заднице, он попросту... никто, ещё один сокурсник? Внезапно стало очень обидно.

— Ну и в жопу тебя тогда! — бухнул Маркус невпопад. Вуд резко замолчал, прерывая свою речь о расписании тренировок, округлил глаза, хватая ртом воздух. Маркус ответил злобным взглядом, развернулся и пошёл прочь.

— Эй! — послышалось сзади спустя пару секунд. Рядом тут же раздался топот — очухавшийся Вуд догнал, схватил за рукав. — Я к тебе обращаюсь, Флинт.

— Отвали, — тот дёрнул плечом, пытаясь сбросить цепкие пальцы, но Вуд только крепче сжал руку. Вынужденный остановиться, Марк неохотно развернулся: — Чего надо?

— Флинт, я люблю тебя!

Слова прозвучали как гром среди ясного неба и произвели примерно такой же эффект. Маркус поперхнулся воздухом.

— Че-го? — выдавил хрипло — голос сел от напряжения.

— Говорю — люблю тебя, идиот!

Сердце подпрыгнуло и застучало как бешеное, кровь бросилась в голову. Чувствуя, как нестерпимо горит лицо, Марк растерянно моргнул и замер истуканом.

— Что?! — тупо переспросил снова.

Вуд вонзил в него подозрительный взгляд.

— Ты издеваешься? — поинтересовался почти ласково. Шагнул вперёд, встал почти вплотную и самым наглым образом приблизил лицо. Пристально посмотрел и произнёс почти по слогам: — Повторяю для глухих: Я. Убью. Тебя. И сделаю это с особым удовольствием, если вы опять припрётесь на поле в наше время...

Маркус стоял дебил дебилом, наблюдая, как шевелятся тонкие губы — Вуд продолжал говорить, размахивая руками, — но не слышал ни слова. Он был настолько потрясён, что забыл все слова и даже не подумал ответить на дерзость по достоинству.

Что, мать твою, происходит? Не могло же его так мощно заглючить? Он ведь только что ясно слышал, как Вуд сказал, что... ну, понятно — что. Два раза! Сказал ведь?.. Или Маркусу всё-таки послышалось? Но как могло такое послышаться, да ещё дважды? У Марка всегда было превосходное здоровье, на слух он вроде не жаловался, как и на психику. Неужели это оно, ну, то самое: когда слишком много думаешь о ком-то, а потом начинает мерещиться всякая чертовщина, и всё, здравствуй, психушка! Господи, какой пиздец: загреметь в Мунго только из-за того, что на одном вредном придурке зациклился.

Маркус встряхнулся, пытаясь избавиться от всякой ерунды, забивающей мозг. В голове бушевал хаос, мысли бешено скакали, путались, сознание разрывало от противоречий. С одной стороны, умом Марк понимал, что Вуд никак не мог сказать те слова, это точно бред сивого кентавра, но с другой... верить в собственное начинающееся сумасшествие тоже не хотелось. Ещё утром всё нормально было, неужели крышей съезжают так быстро? Может, ему за завтраком чего-нибудь в чай подсыпали?

— ...Флинт, твою мать!!! — ворвался в ухо громкий крик. — Ты меня вообще слышишь?

Маркус вздрогнул, кое-как приходя в себя, сфокусировал зрение:

— А?

— Ага! — мрачно припечатал Вуд. Помолчал, словно чего-то выжидая, но не дождавшись никакой реакции, внезапно успокоился и глянул с любопытством. — Что с тобой? — спросил обеспокоенно, будто для него норма волноваться за всех своих врагов и заботиться об их душевном комфорте.

Маркус в ответ заторможенно молчал, упорно не желая общаться.

— Ты в порядке? — допытывался Вуд. Запустил пятерню в свои растрёпанные вихры, почесал затылок. — Может, свидание, а? Я могу помочь.

Смысл прозвучавших слов медленно доходил до сознания через ступор и ватное оцепенение. Вконец замороченный, Маркус зажмурился и снова открыл глаза.

— Что ты сказал? — пробормотал почти с испугом и вдруг заорал во всю глотку: — А ну, повтори!

Подпрыгнув от неожиданности, Вуд уставился на него в крайнем недоумении.

— Ну ты точно псих, — заключил печально и покачал головой.

— Не зли меня, поганец! — игнорируя ехидный тон, процедил Маркус. На подколки ему в кои-то веки было плевать, он их вообще едва услышал, но вокруг творилась какая-то запредельная хрень, и это вселяло ужас. Он ухватил Вуда за ворот мантии, встряхнул как следует: — Живо отвечай: что ты только что сказал?

Вуд помолчал какое-то время, явно пребывая в шоке.

— Я сказал, — произнёс наконец вкрадчиво, — может, это заболевание? Я могу помочь. Например, отвести к мадам Помфри — она тебе и уши прочистит, и чердак потёкший подлатает. — Он поморщился, снимая с себя его руку и аккуратно отводя в сторону.

— Ты уверен? — не отставал Маркус, продолжая машинально цепляться пальцами за его рукав. — Ты точно именно это сказал?

— А на что это, по-твоему, похоже? — Вуд фыркнул. — Придурок. Убери грабли, мне на тренировку пора.

Вот сейчас бы самое время врезать засранцу — давно нарывается, совсем оборзел, но Маркус до того был выбит из колеи, что ничего не предпринял. Послушно разжал пальцы, даже отступил на шаг. Не ожидавший такой покладистости Вуд воззрился с немым удивлением, но — слава Мерлину — ничего больше не сказал и наконец-то убрался прочь.

А Маркус остался стоять, бездумно смотря в одну точку и пытаясь понять: что это было?

* * *

К вечеру Маркус почувствовал, что медленно сходит с ума. Хотя какое там «медленно» — очень быстро, стремительно сходит! Они сталкивались с Вудом ещё несколько раз, и снова ему мерещилась всякая херь, а что самое кошмарное — этим даже не с кем было поделиться, не у кого спросить совета. Чего доброго, сочтут за чокнутого, и как потом репутацию восстанавливать?

После обеда он погнал свою команду на тренировку: метла, скорость и свежий воздух — вот что нужно, чтобы проветрить голову, глядишь, и мозги на место встанут. Отправив парней прямиком на поле и велев начинать разминку, он пошёл в раздевалку — нужно было захватить позабытые здесь в прошлый раз налокотники. Маркус распахнул дверь и застыл на пороге: на лавке, стягивая с себя пыльную форму, сидел уставший Вуд и о чём-то тихо шептался с близнецами Уизли.

При его появлении все трое резко замолчали и вскинули головы. Вуд потупился, а рыжие уставились в две пары любопытных глаз.

— Чего вылупились? — насупился Маркус.

— А тебе-то что? — в своей манере насмешливо парировал один.

— Иди куда шёл, — дополнил другой, и оба идиотски захихикали.

Марк даже обрадовался, чувствуя злорадное торжество. Он после утреннего инцидента и без того был на взводе, а к обеду так накрутил себя, что только и искал повод спустить пар и начистить рожу — хоть кому-нибудь, раз уж на Вуда рука не поднимается. Вот сейчас он как следует уделает рыжих ушлёпков и отведёт, наконец, душу! Не тратя больше слов, он стиснул кулаки, выдвигаясь вперёд. Близнецы вскочили, дружно вскидывая палочки, но в этот момент с лавки поднялся Вуд и, потеснив приятелей, встал прямо перед Маркусом. Посмотрел открыто, скрестил руки на груди:

— Что, Флинт, хочешь потрахаться?

Слова пронзительно ударили в мозг, и лишь огромным усилием воли Марк сумел сохранить каменное выражение лица. Набычился, косясь исподлобья, но вся троица стояла и смотрела как ни в чём не бывало.

— Так мы будем трахаться? — снова подал голос Вуд. — Или уже сдрейфил?

Нет, ну всё! Это предел! Нервы окончательно сдали, и Маркус выкатил в бешенстве глаза:

— Да блядь, что происходит?! — взревел в полном раздрае, разве что пар из ушей не шёл. Отшвырнул от себя метлу, чуть не разбив о стенку — раньше он такого обращения со своим любимым «Нимбусом» не позволял! — взметнул кулаки... и наткнулся на спокойный, хоть и слегка растерянный взгляд карих глаз.

Это привело в чувство. На краю угасающего рассудка забрезжила здравая мысль, что он сейчас дико палится, рискуя записаться в ряды школьных психов, как полоумная Лавгуд. К тому же, бить Вуда вроде как и не за что. Марк бессильно сплюнул на пол.

— Уёбывай отсюда, — простонал обречённо. — Все уёбывайте, пока пиздюлей не навешал. Быстро!

Вуд не дрогнул. Игнорируя указание, переглянулся с близнецами, кивнул подбородком на выход. Те послушно шмыгнули из раздевалки — без споров и привычных шуточек. Это, пожалуй, было даже покруче внезапной напасти с галлюцинациями! Маркус недоверчиво прищурился, наконец-то понимая: это не он спятил, а мир вокруг. Либо в данную минуту Марк уже валяется в какой-нибудь палате госпиталя Мунго в компании таких же поехавших, накачанный зельями, вызывающими такие вот чудесные видения.

Вуд между тем проводил близнецов взглядом, махнул палочкой, запирая за ними дверь, и обернулся, смотря в упор:

— С каких пор у тебя такая реакция на предложение подраться?

Маркус расширил глаза.

— Ты сказал «подраться»? — вырвалось у него. — Не потра... — он прикусил язык, осознавая, что чуть не сболтнул лишнего.

— Чего-чего? — непонимающе заморгал Вуд. Маркус стушевался — и тут же разозлился на себя.

— Ничего, — нервозно отрезал он. — Я сказал тебе, нахуй, свалить отсюда!

Тот открыл было рот, но Маркус скроил зверскую рожу: в конце концов, это его глюки, значит, он и будет ими командовать! Имеет право! Поэтому почти не удивился, когда Вуд пожал плечами и, опять же без всяких споров и возражений, молча ушёл. И даже ободряюще улыбнулся ему напоследок, зараза.

Маркус со стоном осел на лавку, запуская пальцы в волосы и в отчаянии дёргая. Это конец. При всех недостатках своей натуры он всегда умел принимать правду, даже если она не устраивала или была неприятной. А после хладнокровно, без нытья и соплей, приступал к поискам решения. Сейчас, конечно, придётся немного потерпеть, взять себя в руки и появиться на поле — как бы его ни плющило, он капитан и обязан провести тренировку, — но потом Марк пойдёт сдаваться мадам Помфри. Вдруг ещё не всё потеряно и ему можно помочь?

* * *

Наступило время ужина. Все студенты радостно поглощали в большом зале всякие вкусности, и только Маркус уныло плёлся по коридору, направляясь, как и собирался, в больничное крыло. Он чувствовал себя довольно паршиво, усталым и разбитым, в ушах шумело, и голова была просто чугунной.

— Эй, Флинт, — вдруг окликнули его, когда он уже достиг лестницы. Стремительно обернувшись, Маркус увидел поодаль Вуда и чуть не взвыл: да что ж такое, нигде от этого засранца покоя нет, даже в собственных глюках.

— Чего? — угрюмо вопросил он, ощущая полное опустошение. Вуд переступил с ноги на ногу.

— Ты куда собрался? — спросил со странным беспокойством. — В больничное крыло?

— А тебе какое дело?

— Раз спрашиваю — значит есть, — резонно заметил тот. В тоне почудились виноватые нотки, но Марку за день уже столько всего начудилось, что он не обратил внимания.

— Отвали, — буркнул привычно и махнул рукой, намереваясь продолжить путь.

— Нет, погоди, — Вуд взволновался ещё больше, подскочил к нему, преграждая путь. — Послушай! Не нужно тебе туда.

Маркус выгнул бровь: что ещё за новости? С каких пор Вуд записался в его личные колдомедики и решает, нужно ему лечиться или нет? Он ведь даже не знает ни о чём. Вот типичный, мать его, грифф — мнит себя умнее всех, лишь бы сунуть вездесущий нос, куда не просят.

— Марк, я не шучу! — Вуд впервые в жизни назвал его по имени, положил руку на плечо, мягко сжимая.

Удивлённо скосив глаза вниз, Маркус вымученно улыбнулся: кажется, опять начинается. Он помотал на всякий случай головой, словно таким простейшим действием хотел сбросить морок. Разумеется, не помогло, да он и не надеялся.

Вдруг пришло осознание, что он Вуда, возможно, видит в последний раз: к тому времени, как его, Марка, выпустят из госпиталя, учёба закончится и все разъедутся по домам. И выпускной тоже пройдёт. Наверное, это уже не имело значения, но очень хотелось, чтобы этот паршивец его нормальным запомнил, без всякой там херни. Он постарался придать лицу нейтральное выражение.

— Голова болит, — соврал убедительно. — За зельем иду.

Вуд отшатнулся, озадаченно потёр лоб.

— И всё?

— Всё, — мрачно подтвердил Марк, пошёл было мимо, но вдруг остановился. Помедлил секунду, развернулся обратно. — А впрочем нет, — сказал вроде бы сам себе и бесшабашно оскалился, — есть ещё кое-что. Похуй, терять нечего, — и неожиданно подался вперёд, впиваясь яростным поцелуем Оливеру в губы. Тот опешил. Вытаращил глаза, судорожно выдохнул и... ответил. Схватил Марка за плечи, толкнул к стене, навалился сверху, прижимаясь так, что обоим стало трудно дышать.

Некоторое время они самозабвенно целовались и тискались. Ни о чём не думая, Маркус жадно шарил руками по крепкому, хоть и слегка худощавому телу перед собой: с силой провёл ладонями по спине, бокам, потянул вверх рубашку, выдирая из брюк. Очертил пальцами линию ремня и переместил их на чуть подрагивающий от его прикосновений живот, а потом и ещё ниже, накрывая пах.

Вуд вздрогнул, толкнулся вставшим членом, завёл руки Марку за спину, пристроил на задницу. Нахальные пальцы — горячие даже сквозь слой одежды — закружили везде, ощупывая, поглаживая; мяли ягодицы, скользили то выше, к спине, то опять вниз, дразнили, возбуждали...

— С-сука, — прошипел Маркус, ёрзая и стараясь продлить контакт. В голове зазвенело, перед глазами от нехватки воздуха уже расплывались цветные пятна. — Ну, давай же...
Вуд вдруг отстранился. Схватил Марка за плечи и сдавил, слегка встряхивая и испытующе глядя в глаза.

— Пойдём отсюда, — просипел с усилием и лихорадочно облизнул припухшие губы. — Куда-нибудь, только скорее. Пойдём... — и потянул его за руку.

Неловкими перебежками они добрались до третьего этажа и не глядя ввалились в какую-то тёмную каморку — пыльную и тесную, но на это обоим было совершенно наплевать. Главное — им тут точно никто не помешает...

* * *

Кончив и едва отдышавшись, парни расслабленно сползли на пол, обнимаясь и лениво целуясь — глубоко, со вкусом, уже не торопясь урвать поскорее своё, а наоборот, словно пытаясь распробовать новое чувство, такое сладкое и запретное. Маркус совсем прибалдел. Потерявшись во времени, он почти готов был на второй заход, но в это время Вуд отодвинулся в сторону, завозился, шаря по карманам перекособоченной мантии. С трудом выудил волшебную палочку да так и завис, теребя её в руках.

— Что... — он прочистил пересохшее горло. — Что это было?

— А сам не понял? — пробурчал Марк в ответ, догадываясь, каким, наверное, взъерошенным, покрасневшим и откровенно прифигевшим сейчас выглядит. Вуд только рукой махнул:

— Понял, но... — Он неожиданно вздохнул и потупился, согнав с лица улыбку. — Слушай, мне надо тебе кое-что сказать.

Маркус нахмурился, чуя неладное. То, что произошло... возможно, это опять было не по-настоящему, но как же круто! Он столько раз представлял это в своих фантазиях. Только те бледные фантазии с нынешними глюками и рядом не стояли: всё казалось настолько реальным, насколько могло, и хотелось насладиться сполна. А Вуд сейчас опять как ляпнет что-нибудь эдакое и всё испортит, Маркус очнётся от морока. Однако, трусить и прятаться от проблем он не привык, поэтому упрямо выставил подбородок.

— Ну?

Вуд отчего-то замялся.

— Для начала скажи, — начал осторожно. — Ты ведь соврал насчёт зелья для больной головы?

— С чего ты взял? — вскинулся Марк, но Вуд поднял руку и покачал головой.

— Ладно, я и так знаю, — отмахнулся он. Помедлил, кусая губы. — Ты... видишь ли, ты сегодня весь день слышал от меня, кхм, кое-что необычное. Это всё потому...

— Так мне не показалось?! — перебивая его, воскликнул Маркус и осёкся, когда до него дошло. Выпучил глаза. — Ты-ы... — выдохнул недоверчиво и воззрился на виновато улыбающегося Вуда. — Ах ты... Значит, из-за тебя я... из-за тебя всё... Из-за. Тебя.

В воздухе повисла взрывоопасная тишина. Маркус вскочил на ноги, пошатнулся, стискивая кулаки.

— Я думал, у меня крыша поехала!!! — заорал так, что в каморке чуть не обвалился потолок. Ярость поднималась изнутри, грозя затопить целиком.

— Эй-эй, — Вуд поспешно метнулся к противоположной стене, вжался в неё, примирительно вскинув руки. — Мы можем опять отметелить друг друга, — заговорил торопливо, — но тогда ты так ничего и не узнаешь, будешь мучиться и гадать, зачем я всё это устроил...

— Заткнись, гадёныш! — Здоровенный кулак впечатался в удачно подвернувшийся массивный дубовый шкаф — тот жалобно крякнул, едва не треснув пополам. Маркус прикрыл глаза, трясясь от бешенства.

Вуда хотелось уебать. Придушить, расчленить, оторвать яйца... хотя нет, яйца — это перебор, зато можно долго и больно пинать их обладателя ногами! Но чёртов хитрожопый ублюдок всё предусмотрел, успел заинтриговать, и теперь, перед тем, как убить его, Марк хотел всё же раскрыть для себя подоплеку этой загадочной авантюры. Он замер, уперев ладони в несчастный шкаф, тяжело задышал, старательно унимая гнев.

— И зачем же ты это устроил? — не поворачиваясь, процедил мрачно. — Поиздеваться?

Сзади послышался тихий вздох.

— Болван ты, Маркус, — с неожиданной горечью сказал Вуд. — Кто будет так издеваться? Это жестоко.

— Может, ты особый извращенец, — сквозь зубы бросил тот. — Хотя, почему «может»...

— Не издевался я, — перебил его Вуд. — Просто... это был мой последний шанс.

«Последний шанс», — эхом отдалось в ушах. Маркус распахнул глаза, тупо пялясь на резную деревянную дверцу перед собой, разглядывая многочисленные трещинки и потёки старой краски. Вуд сказал — «последний шанс». Что бы это значило?

То есть Маркус отлично понимал, что бы это значило — у нормальных, адекватных людей. А что это могло значить у такого гнусного обманщика, как Вуд — пойди разбери. Что у него вообще в башке творится? Марк обернулся, смотря на «гнусного обманщика» во все глаза. Тот топтался на одном месте, улыбаясь хоть и немного смущённо, но решительно. В глазах горел упрямый огонёк.

— Да, мой шанс, — краснея, повторил Вуд. — У меня не было выхода, раз ты такой идиот.

Маркус склонил голову набок, чувствуя, как мгновенно унимается ярость и уходит обида. То есть, если по справедливости, он вообще еле сдержался, чтобы не разулыбаться во весь рот. Неужели это не сон? Он тайком ущипнул себя за запястье (на всякий случай), поморщился от боли и довольно кивнул.

— Слышь, Вуд, давай начистоту? — предложил мирно. — К чему были все эти заморочки? Выкладывай правду.

Тот застыл на мгновение, потёр ладонью пылающее, как в лихорадке, лицо.

— Как раз не заморочки, — возразил он. — Будешь смеяться, но я сегодня целый день говорю тебе только правду. Исключительно.

Вот так. И не поспоришь. Прямо высший балл: суметь довести человека почти до психушки, ничего не делая, не колдуя и даже не дурача, а попросту лишь говоря правду. Не слабо?

— Блядь, слов нет, как такое назвать, — с беспомощным недоумением признался Марк, не зная, то ли ненавидеть, то ли восхититься.

Вуд вскинул обречённый взгляд.

— Что, и даже не догадываешься? — он криво усмехнулся. — Не верю. Ты, конечно, тот ещё тупица, но не настолько.

— Мало ли о чём я догадываюсь, — отрезал Маркус.

Конечно, он всё давно понял, просто хотел заставить Вуда сказать это вслух. Маленькая месть за потрёпанные нервы. К тому же, исключать возможность ошибки тоже было нельзя, так что лучше убедиться наверняка.

— Говори, — коротко велел он. — Всё, с самого начала.

— Ладно, — тот и не думал противиться, но голову опустил, пристально разглядывая пол под ногами. — Это случилось в начале года. Ты снова вернулся на седьмой курс и... и я заметил, как всё изменилось. Ты какой-то совсем замороженный сделался, не реагировал на подколки, не ругался в ответ и вообще... странным был. Никогда бы не подумал, — Оливер зарделся, — что меня это так заденет. Помнишь, что я сказал тебе сегодня утром? Ну, самая первая фраза?

Марк невольно покраснел: ещё бы не помнить, она у него весь день в голове гремела на разные лады.

Вуд отрешённо хмыкнул, по-прежнему гипнотизируя глазами пол.

— Вот, собственно... именно это я и понял осенью. Но всё не решался к тебе подкатить, не знал — как, думал, что ты или убьёшь сразу, или опозоришь на всю школу. Но время шло, и однажды я вдруг осознал, что уже весна и если я так и буду сидеть на жопе, то ничего не произойдёт, надо использовать шанс. И решил: сейчас или никогда. Сговорился с близнецами, те придумали план и подыграли в раздевалке...

— Суки рыжие, — буркнул Маркус — впрочем, уже без особой злости. — Я ведь вправду шёл к мадам Помфри: решил, что спятил и пора сдаваться мозгоправам.

— Мы предусмотрели такой ход, — сознался Оливер. — Поэтому я и поджидал тебя у лестницы.

— И это — честные и благородные гриффиндорцы, — Маркус притворно вздохнул. — А все почему-то на нас, бедных слизеринцев, наезжают.

Вуд хитро прищурился.

— Я был честен с тобой, — напомнил, пряча улыбку. — Может, и не совсем благороден, но...

— «Не совсем благороден»? — возмутился Маркус. — Теперь это так называется? Да ты самый подлый говнюк на свете!

— Но честный же? — невинно уточнил Оливер.

— Э... честный, — не мог не признать Марк.

— Вот и хорошо, — невозмутимо подвёл итог тот. — Знаешь, оказывается, говорить правду легко и приятно. — Он ухмыльнулся. — Если правильно рассчитать дозу, время и место.


Обзорам:

 <a href="http://tehhisheck.diary.ru/p215028596.htm" target="_blank">Заморочки</a> ОВ/МФ, <span style="color: #ff0000">R</span>, мини, автор [L]tekken6_3[/L]

@темы: ГП, флинтвуды, слэш, моё, конкурсы, фанфики

---

Херня ̶п̶р̶о̶р̶в̶ё̶м̶с̶я̶

Состояние моё нонче нестабильно, сраная весна пришла, ебучая депрессия уже подкрадывается. И я пою голосом Летова, что "всё идёт по плану", да. Но я ж сильная, у меня о-о-опыт, засим утешаю себя как могу Ныне вот в стихотворной форме. Меня всегда пробивает на хреновую поЕзию, когда я зол, расстроен, либо наоборот, упорот и чересчур весел. Сейчас всё сразу, лол. *немножко ржёт*

Если утром вы проснулись —
И сырая простыня,
Успокойтесь, всё бывает,
Просто вышел сон-херня.

Вдруг коллега ваш, завистник,
Пожелал удачи дня?
Значит, будет день сегодня —
Однозначная херня.

Наорал на вас начальник,
Ваши чувства не ценя,
Не вздыхайте — в жизни часто
Приключается херня.

Прохудил финансы кризис,
Иль в больнице беготня,
В магазине обсчитали...
Ну, забейте. Всё — херня.

Не любители херни мы,
Ноем: вот, мол, западня.
Забываем, что на свете
Существует и ХУЙНЯ.

И когда она случится,
В жилах кровь заледеня,
Происходит осознанье:
Ох, да лучше бы херня!

@темы: стихи, реал, жиза, эмоциональный пиздец

---

ЗФБ и склад ништяков:)

Ну, поехали, что ли
Это мы:

Обзорам:

[L]tekken6_3[/L] <a href="http://tehhisheck.diary.ru/p214657652.htm" target="_blank">рекламирует</a> свою команду.

А сюда буду заглядывать:

вылупляхи

Гадание от команды мисс Марпл

@темы: конкурсы, (з)фб

---

Невнятного бомотания, фырчания-мурчания и счастливого похрюкивания псто.

Снова припекло выплеснуть мысли в пустоту. Не, ну реально - пусть лучше пустоте мозг выносят, а не мне в стопицотый раз Хотя и приятные мысли, но сколько ж можно-то!))
Я просто офигеваю с себя, в хорошем смысле. Скажу как человек, больше четырёх лет сидящий сиднем в одном фандоме ГП и пустивший там, видимо, основательные корни (как выяснилось опытным путём, несмотря на мои периодические вопли и стенания по поводу "Помогите, кажется ГП-фандом теряет меня", это всё просто пшик. Этот долбанный мистический фандом долбанным мистическим образом никого не выпускает из себя, разве что на погулять, да и то ненадолго. На фоне этого я, конечно, и гуляла, да) Есть ещё несколько фандомов, которые я люблю нежной любовью, но настолько платонической, что могу только читать, а писать так и не сподобилась. Безумно тяжело писать в... как бы это - "чужом", новом для тебя, "не притёртом" фандоме. Я умею и люблю писать по ГП, около 700k написанных по ним (суммарно) слов о чём-то говорят, но я совершенно, абсолютно и никак не умею писать в другом фандоме. Хотя иногда и очень, о-очень хотелось. Но дальше смутных идей (или даже чётких идей, или даже написанных синопсисов и плана, или даже набросанных черновиков) дело всё равно не пошло. Ну вот не прёт. Тяжело. Страшно. Туго, как анал-фёст-тайм без смазки, прости гспд. Фандом ГП - "свой парень", мы с ним давно в отношениях, такскть, и с ним можно всё - это типа как ходить по дому голой, жрать селёдку на газете, петь в душе, используя душевую трубку как микрофон, ничего не стесняться и трахаться до упада в любой позе. А другие фандомы - типа как барышни-скромницы немного не от мира сего: красивые, но какое там поцеловать - дотронуться-то страшно мать моя, что за бред я несу, перебор с образностью, зато прям наглядненько, лооол
И вот поэтому и офигеваю, что нашёлся-таки тот фандом, в котором любовь моя наконец-то переступила эту черту платонического) Сначала это были два миника. Всего два малюсеньких миника, но, учитывая все обстоятельства, это для меня не просто прогресс, это прорыв буквально)) А теперь я закончила и миди (остались мелочи, добетить последнюю главу и опубликовать, но это ж фигня, главное - я закончила, ааа! Я смогла. Мой первый миди (по меркам дайри даже макси, ибо овер 22k слов) не по ГП. Это как второй раз лишиться девственности, ей-Мерлин, бо точно такие же чувства охреневания я испытывала, когда настрочила свой вообще первый мидь (по ГП) - как сейчас помню эти эмоции)
В общем, это очень круто, да. Надеюсь не останавливаться и ещё чего-нибудь написать, очень уж не хочется с героями расставаться, и со всей этой атмосферой. Атмосферой мрачных закоулков Ноттингемского замка, весёлых лесов Шервуда, разбойничьей разудалой жизни и интриг шерифушки нашего, свет, подлого мерзавушки) Короче, почувствуй себя We are Robin Hood!

@темы: ГП, слэш, размышлизмы, фанфики, We are Robin Hood, фандомная пурга

---

Фикрайтерское. Опрос.

Случайно в черновиках обнаружила вдруг кусок из какого-то опроса или анкеты, стыренного, видимо, откуда-то по случаю. Что, где, почём, откуда - в упор не помню вообще. Но скуки ради поотвечала, не пропадать же добру. Все, кто хочет - присоединяйтесь и тоже отвечайте, хоть флешмобом, хоть в комментах))

1. Опишите свою зону комфорта - типичный "ваш" фик.
Раньше я без колебаний ответила бы - юмор и стёб, но теперь уже не так уверена. Вполне комфортно себя чувствую в атмосфере ангста, могу даже без особых мучений впаять в фик элементы хоррора, такого, мерзко-противного, чтоб сразу затошнило.

2. Есть ли типичный сюжет/ситуация (в оригинале trope), к которому вы и близко не подойдете?
Я ещё помню время, когда я говорила: "никогда не напишу гет". Потом написала и говорила: "никогда не напишу рейтинговый гет". Потом и его написала и заявляла: "тогда драму никогда не напишу". И написала. А потом по такой же схеме - и ангст, и психодел, и немагичку, и детектив, и даже десфик, всё то, что думала - никогда и ни за что. Теперь что-то боюсь зарекаться)

3. Расскажите об одной своей сильной стороне как автора.
Вроде бы мне неплохие диалоги удаются.

4. Расскажите об одной своей слабой стороне как автора.
Их много, но основная беда - привычка писать длиннющими, сложносочинённо-подчинёнными предложениями на целый абзац.

5. Какой фик было легче всего писать?
Да практически всё легко. Проще сказать, с какими были трудности

6. Худший совет по поводу писательства, который вы встречали.
Никто мне советов не давал даже никогда, ых)

7. Если бы вы могли выбрать для экранизации один из ваших фиков, то какой?
Ахах, такое не экранизируют)) Если оно не Queer as Folk от Коэна и Липмана, конечно))

8. Вы используете при написании фиков планы, схемы и т. п.?
Обязательно. И планы, и схемы, и синопсис, это просто удобно очень)

9. Стивен Кинг однажды сказал, что его муза - мужчина, который живет в подвале. А у вас есть муза?
Если и есть, то вечно где-то шляется, засранка, так что я как-то без неё) Просто потому, что прёт само)

10. Выберите абзац из одного из своих ранних фиков и перепишите его в том стиле, в котором пишете сейчас (задающий вопрос может предложить фик).
Не получится. Раз в 6-8 месяцев я редактирую свои фф, ибо нахожу косяки и не могу пройти мимо, не исправив. Поэтому всё моё фикло, даже раннее, подвергалось неоднократной переработке. И, имхо, стало куда лучше

11. Вы когда-нибудь удаляли один из своих выложенных фиков?
Да. Пришлось в связи с небезызвестным #законом лета 2016 года. А фик был написан по кинк-фестной заявке как раз незадолго до всей этой кутерьмы, и увы, в тюрьму за него не хотелось, хотя, разумеется, никакой по факту педофилии там не было. Но кто знаком непосредственно с формулировкой и содержанием этого закона - тот поймёт мои мотивы)

12. Вы бетите чужие фики? Если да, то какая вы бета?
Да. Не могу сама себя судить объективно, но мне кажется - очень кропотливая и въедливая.

13. Как вы относитесь к сотрудничеству?
Соавторство - нормально. Работала с четырьмя разными соавторами, проблем никогда не было. А с одним, постоянным, до сих пор, бывает, пишем что-то (уже около трёх лет, ого), и много. Забавно, как в течение этого времени научились понимать друг друга уже без слов, по знакам, скобкам и прочим кракозябрам. Как можем одновременно, секунда в секунду написать друг другу в личку одно и то же, как одна начинает мысль - вторая заканчивает. Мы уже привыкли) Но всё равно забавно))

14. Вы пишете по заявкам?
Да, более трети всего написанного мной - это работы по заявкам. Причём, среди них далеко не всё миньки-упоросы или пвп-хи на фесты, есть и миди, и макси тоже)

15. Вы позволяете себе вольности по отношению к канону или стараетесь писать вканонные фики?
Я не заморачиваюсь насчёт канона в принципе. Люблю и вканонные миссинги, и тотальные АУ.

16. Как вы относитесь к высокому рейтингу (в оригинале smut, т. е. порно)?
Нормально) Могу, умею, практикую.

17. Как вы относитесь к крэку?
Довелось написать пару раз) Жуть и кошмар)

18. Как вы относитесь к нон-кону и даб-кону?
Нон-кон - сквик, даб-кон, как ни странно - кинк) Всё сложно в моих мозгах, лол)

19. Вы способны убить канонного персонажа?
Я мало способна убить вообще какого угодно персонажа, я человек мирный Разумеется, убивать приходилось, и даже своих любимцев-главгероев, так что конкретно насчёт способности - да, способна) Но вообще - не люблю даркфики и десфики, пишу их крайне редко.

20. Расскажите о ваших текущих фиках в процессе.
Сейчас в процессе у нас с соавтором подходит к концу один психоделичный и какой-то переполненный философскими страдашками дракорон, который является ещё и ретеллингом фильма "Свободное падение". Мне писалось легко, ничего не вымучивала, осталась одна глава, я свои части уже написала, теперь жду соавтора))
Ну и в черновиках болтается почти дописанный фик по Робину Гуду - с ним куда сложнее, надо курить много матчасти, стараться выдерживать стиль, плюс ещё необтёртый мной канон и пейринг, так что тут работы больше, хотя возиться там мне доставляет удовольствие)

21. Расскажите об отзыве, который очень вас порадовал.
О, таких отзывов очень много: это и здесь, на различных фб/зфб, и на фанфиксе юзеры часто писали отличные подробные отзывы, и на фикбуке тоже)

22. Вам когда-нибудь оставляли грубые отзывы? Если да, то как вы на это реагировали?
Оставляли два раза в стиле "фик фигня". Два слова. Два. )) Как на них реагировать?) Аргументов нету, так что подобный "отзыв" я не могу себя заставить воспринять всерьёз, он не в счёт) Не написала в ответ ничего вообще, мимо прошла и забыла на след. день)
И был один эпический случай, когда в комменты пришёл разозлённый читатель с претензией на в_фике_много_мата. Я в ответ пожала плечами и недоуменно спросила, читал ли человек шапку фф перед тем, как лезть в текст, ведь там я два (да-да - два!) раза честно предупредила о наличие нецензурной лексики в больших количествах. Читатель не нашёлся, что на это ответить, и пропал. И славно: я срачи не люблю

@темы: флешмоб, размышлизмы, опрос, фандомная пурга, обо мне

---

Отпуск, ты сошёл с ума... а, нет, показалось :)

Дорогая сестрёна, как ты и просила, написала все свои впечатления в основном для тебя) Здесь это просто удобнее - и ссылки на видео-фото работают)) А также для всех, кого это заинтересует)) Ну и вообще, на память - буду старенькой бабушкой, вспомню бурную молодость

Коктебель. Отпуск. Как всё это было (хотя и не в первый раз).

В этом году я окончательно осознала, что единственный вид перемещения, который мне более-менее нравится и не вызывает утомления, это мои собственные ноги) Да-да) Скакать козочкой полдня, а то и день, по горам Крыма, потом прибежать домой, закинуть в себя что-то пожрать, помыться-переодеться и умотать на набережную слушать концерт местной рок-группы, а после завалиться на полночи в клуб, чтобы под бухлишко (некрепкое, лол) танцевать до упаду - ок, да, ништяк. Я ещё и наутро встану как огурчик и вполне к 9.00 утра, а не в полдень, и пойду опять куда-нибудь на целый день) А вот ехать в аэропорт, лететь на самолёте, потом ещё ехать из аэропорта... вроде и занимает времени-то не то, чтобы слишком много, и двигаться почти не надо - в основном-то сидишь практически всё время на жопе ровно - но нет, я выматываюсь так, что потом целый день как под сонным зельем, вся разбитая и в дурном настроении. А иногда и не день - вон, во вторник я прилетела домой, сегодня воскресенье, а я всё равно ещё никакая, пятый день хожу, будто мешком стукнутая. И это только на самолёте! Поезда, к примеру, я ещё больше не переношу, прям брр)) Ну да ладно)

В отпуск я решила махнуть опять же в Коктебель, этот чёртов небольшой, но уютный посёлок заворожил меня ещё в прошлый раз, даже не знаю, как это объяснить, да это и невозможно. Ни интернет, ни фотки, ни отзывы не дадут той информации, нужно просто самому взять и побывать именно там. Практически все, кто там был - возвращаются туда ещё. Показательно, что по прилёту я буквально на второй день встретила четырёх (!) знакомых, с которыми познакомилась там же ещё в прошлом году. Да, они тоже все приехали опять сюда)) Есть что-то такое в нём, что, даже покатавшись по Крыму и попробовав отдых и в других местах, понимаешь - везде ну не то, совсем не то) В Севастополе шумно и слишком много туристов, в Ялте, Алуште и прочих более-менее раскрученных городах - слишком причёсано, вот как будто душит это, всё равно как асфальтированный парк вместо живого леса, в Судаке, Новом Свете и прочих таких - скучновато, они совсем уж далеко чёрте где запрятались, в Феодосии тоже скучно - а что с неё взять, просто портовый город, что там больно интересного. А в Коктебеле есть душа) На мою личную имху могу сформулировать так (перефразируя одну поговорку) : "в Феодосии работают и платят налоги, а в Коктебеле танцуют, поют и валяются на пляже"))) Конечно, я сгущаю краски, наверное, но для меня всё так)

маленький видос

drive.google.com/file/d/0B1Lb4l7NcP0Ea2pnSjFnbH...

Итак, отпуск в этот раз был какой-то неоднозначный) Начать с того, что за три дня до отлёта меня вдруг внезапно и ни с того ни с сего срубает какой-то странной ангиной. Сильно. Насморка нет, температура незначительная, но горлу хана совершенно - вот просто ни глотнуть, ни вздохнуть. Голос, естественно, тоже пропал. Я в панике, предки на этот момент гостят уже неделю у семьи нашей младшенькой за тридевять земель, и я одна на хозяйстве и на работе, выходных не предполагается. Но хрен бы с выходными, но когда в такой критический момент рядом вообще вот никого - как-то особенно грустно. Особенно, если учесть, что я очень редко болею и понятия не имею, что делать в таких случаях (к врачу идти - не вариант, у нас запись в больницу примерно за неделю забита, и пока к нему попадёшь, можно в случае чего и коней двинуть). В общем, если кратко, выздороветь до вылета не получилось, и в аэропорт я ехала в весьма сумеречном состоянии рассудка. Буквально уже вот перед вылетом я заскакиваю в аптеку, набираю хз чего на усмотрение фармаколога, усиленно пшикаю чего-то в горло, глотаю таблеток (хотя терпеть не могу никакие таблетки, практически никогда стараюсь их не употреблять). Но вуаля - я прилетаю в Крым почти здоровой, вот просто как рукой сняло

Но без ещё эксцессов не обошлось. Прибываю в аэропорт и узнаю, что мой рейс задерживается на неопределённый срок. Но поскольку прилёт в Симферополь у меня всё равно намечается ночью, а маршрутки оттуда до Коктебеля начинают ходить минимум с пяти утра, то я даже не расстраиваюсь - какая разница, где отсиживать задницу, в нашем аэропорту или в крымском? Единственное - самолёт, как выяснилось, задерживался, помимо меня, ещё и для ровно сорока весьма активных, подвижных и весьма говорливых детей, летящих этим же рейсом в Артек, так что, скучно нам в ожидании вылета не было, лол) Прикольно было наблюдать за их слегка уже осатаневшими двумя вожатыми, которые к концу ожидания так запарились, пытаясь хоть как-то навести у подопечных дисциплину. Ну а что - поздний вечер, рейс хз когда, истомившимся детям скучно, они начинают развлекать себя сами, в зале ожидания такой гвалт и мельтешение, что сам себя не услышишь, в общем, веселье полным ходом К моему удивлению, меня это ни капельки не раздражало даже, хотя я тот ещё асоциальный тип и ненавижу суету и избыток людей рядом с собой)

По приезду в Крым я вдруг обнаруживаю, что там адски холодно - в джинсах, кроссах, теплом свитере и кожаной куртке (!) в 9.00 утра я замёрзла как бобик, хотя по идее в это время там должна быть уже жара и купалки-загоралки в полном разгаре. Как уже имеющий опыт, беру сразу по прибытии билет обратно (ибо как пить дать, потом их уже не будет, хоть пешком топай), заодно выясняю, что именно сегодня там, видите ли, налетел циклон и резкое похолодание. Уставшая, злая и расстроенная, я решаю, что, сцуко, отпуск, видимо, с самого начала не задался. Заруливаю по пути на местный рынок, беру с горя каких-то вкусняшек и заваливаюсь спать до самого вечера. Устала)

Но впоследствии всё оказывается не так печально Погода нормализовалась, море потеплело, солнце засветило как положено, и за все две недели был всего лишь один пасмурный день. А именно в этот день, то есть, накануне, я как раз ужасно сильно заболела и решила провести его дома, подлечиться. И вот просыпаюсь такая утром: вау, на улице пасмурно и дождичек)) Это, видимо, чтобы мне не так обидно было, что я на пляж идти не могу и можно спокойно посидеть дома)) А случается со мной каждый грёбаный год на югах одно и то же: вот как-то не приемлет мой организм южный климат, я жутко обгораю, начинаю плохо себя чувствовать, знобит, горит, просто мрак, а особенно обгорает лицо и губы, опухает пздц как, и я вся начинаю выглядеть как покусанная пчёлами И вынуждена мазать пол-лица специальной мазью, она не крем и посему не впитывается, пока не смоешь водой, поэтому ходить по улицам с белым лицом как у зомбака или вампира не предполагалось, и я вынуждена сидеть и ждать, пока пройдёт) Потом всё нормализуется, и дальше я начинаю уже нормально себя чувствовать) Но вот день-другой мне обязательно так и приходится каждый раз посидеть дома и усиленно лечиться, и сил куда-то идти нету. Такие дела, я уж заранее об этом знаю и в общем-то морально готова) Но, как выше уже сказала, в этот раз подфартило - сидела дома как раз в единственный пасмурный и серый день)

***
Один день я посвятила тому, что сгоняла в Севастополь и Херсонес - вообще, давно хотелось там побывать, но раньше не добиралась как-то) Ой, как же было здорово - побывать в тех местах, о которых столько с детства читала, просто класс! Ещё по опыту могу сказать, что в этот раз мне здорово повезло - попался действительно отменный экскурсовод (ибо я знаю прекрасно, что такое эти крымские экскурсоводы, лол)) Нет, они не плохие, нноооо... Ну а здесь повезло наткнуться именно на Андрея Зайчикова, довольно известный там чел, кстати) У которого есть несколько неоспоримых достоинств: он много знает, он знает это превосходно, он умеет об этом рассказать интересно (а не пробубнить что-то там, запинаясь), у него весьма выразительный голос, он говорит с отличным выражением и интонациями, и главное - он подходит ко всему этому с изрядной долей юмора. Из-за этого его рассказы действительно мало того, что не скучно слушать, не устаёшь даже через два часа беспрерывного трендежа (а именно примерно столько мы ехали от Коктебеля до точки назначения, и он нам так весело и непринуждённо рассказывал буквально обо всех местах, мимо которых мы проезжали, причем, не какие-то общеизвестные вещи, а приправлял их довольно редкими фактами. Я лично, как человек, весьма увлекающийся таким, просто вот балдела от и до). Ну и, соответственно, его рассказы запоминаются, не выветриваются из памяти, как часто бывает, стоит только экскурсоводу выдать положенный материал и замолчать.

Едем мы, значит, сначала в Балаклаву (да, мы туда заскакивали буквально на час перед Севастополем, катались на катере, и мне удалось заснять на видео дельфинов в море - до этого ни разу подловить их не удавалось)). По пути проезжаем известный в Крыму сафари-парк.

- Налево от нас находится сафари-парк "Тайган", - вещает Андрей. - Там, в общем-то, полно разнообразных питомцев, но в основном львы, конечно. Можете посетить как-нибудь, если у кого-нибудь возникнет желание посмотреть на диких зверушек. Там есть специальные помосты для обзора: заходишь туда, ты смотришь на льва, лев смотрит на тебя, есть контакт. Для лучшего взаимопонимания, конечно, можно ещё взять льву кусок бараньей ноги - в специальной лавке это всё продаётся, на входе в парк. Бросаешь её льву с помоста - льву вкусно, вам приятно, и вот вы уже лучшие друзья... - в салоне автобуса слышится явственный смех. Андрей хмыкает и продолжает делиться наблюдениями: - Вообще, знаете, что только не находят в загоне у львов, под этими самыми помостами. Мобильники, фотоаппараты, портмоне - нет, ну скажите, ЗАЧЕМ, любуясь на львов, доставать из кармана портмоне? - Андрей забавно морщит нос и возводит глаза. - Но это не крайний случай. Больше всего поражает найденная там однажды женская помада. Я вот только примерно могу предполагать, как она туда попала. Видимо, некая дама поднялась на помост, посмотрела вниз, впечатлилась. И решила, что она недостаточно красивая для львов. Достала помаду, чтобы исправить недоразумение. Льву, в свою очередь, всё, что не кусок бараньей ноги - это невкусно и не интересно, а может, он был просто возмущён, почему к нему пришла не прихорошившаяся заранее дама. О чём он, видимо, и сообщил на весь загон, сделав мощный рявк. Рука с помадой дрогнула, помада благополучно улетает ко льву - и хорошо, что не сама девушка... - к этому моменту весь автобус дружно трясётся от хохота, воочию представляя обрисованную картину (реально, вот здесь и сейчас, в напечатанном виде, это совсем не выглядит, и цитаты приблизительные, ибо память у меня дырявая, но именно в исполнении артистичного Андрея, прямо в лицах так смачно всё описывающего, это так угарно, что мы все просто ржали всем скопом, как сумасшедшие))) И вот так он рассказывал обо всё остальном тоже) Короче, экскурсии в этот раз - атас, мне понравилось)

***
Наряду со всякими достопримечательностями, Коктебель знатен ещё тем, что здесь находится (наряду с самым знаменитым, в Лисьей бухте, который тоже, впрочем, отсюда недалеко) один из наиболее известных в Крыму нудистских пляжей. И, разумеется, поскольку он один из самых известных, то и самый посещаемый - любители позагорать в чём мать родила съезжаются сюда отовсюду, откуда можно, блин) И да, я тоже там была (что в том году, что в этом). Не вижу в этом ничего такого, и вообще - там такая особая атмосфера, что словами трудно описать. Если в трёх словах: всем всё похрен

Больше всего поразил меня (ещё когда в первый раз я там была) возраст подавляющего большинства нудистов: это дяденьки и тётеньки под полтос плюс-минус лет пять. А также довольно много бабулек и дедулек. Так что, да, кто считал, что нудистский пляж - для смелых и не слабонервных, вы отчасти правы, только эти качества там нужны вовсе не для того, чтобы собраться с духом и раздеться Молодёжи, конечно, тоже хватает, но бабки-дедки преобладают) Рядом, кстати, ещё парочка диких пляжей - для неформалов, байкеров и иже с ними, они там прямо в палатках, бывает, по несколько дней живут.

Именно здесь, в Коктебеле - одно из немногих мест, где никого, в общем-то, не удивишь странной одеждой, странной причёской, дредами, пирсингом в неожиданных местах, ирокезами, а иногда местными попрошайками с табличками, где честно и откровенно написано: "НА БУХЛО". И ведь подают)) Вот за что ещё мне так нравится Коктебель - можно отпустить себя абсолютно, выглядеть как угодно, стать на некоторое время совсем непохожей на себя обычную, так, ради интереса) Как любил приговаривать мой сосед (мы снимали соседние номера в одном гостевом доме): "Это Коктебель, здесь - можно")) И серьёзно, я сама-то иной раз выглядела так, что мама родная бы не узнала)) Я, в нормальной жизни педант, аскет, аккуратист и зануда, здесь ходила увешанная фенечками на руках и ногах, повязав на голову свою полосатую сине-белую майку (потому что забыла в тот день дома головной убор, а было ну очень жарко) и в одном купальнике, обвязавшись парео)

По вечерам жизнь в Коктебеле не затихает, начинается второй этап суток под названием "Ночной Коктебель" (серьёзно, это почти официальное название тут у всех, и часто можно услышать вопрос или предложение, сформулированное именно так: "У тебя есть сегодня планы на ночной Коктебель?". На набережной кипит жизнь: всевозможные клубы, кафехи, рестораны, караоке, стриптиз-бары, на любой вкус и музыкальные предпочтения, плюс ещё уличные забегаловки с этими их бесконечными шаурмой, пиццами, коктейлями, местным вином и коньяком (ибо Коктебель - официально считается "страной коньяков", поскольку здесь этот самый коньяк производят, как и вино из местного винограда, это фишка посёлка).

Помимо клубно-забегаловочной жизни, на набережной есть ещё и своя: выступают и развлекают публику кто на что горазд, здесь и какие-то фаер-шоу постоянные, художники рисуют картины и портреты, местные музыканты выползают тоже. Наиболее известная и полюбившаяся многим группа там - "Курага", ребята практически каждый вечер базлают, в основном рок, всевозможные известные песни. Цой, Наутилус и т.д. плюс и более поздние типа Зверей, Мумий Тролля и прочих. Поскольку, моя молодость как раз-таки пришлась на эти песни, я, как и многие мои ровесники, хорошо знаю слова, и это просто улётное чувство: когда перед тобой довольно профессионально ебашит музыку группа, вокалист охрененно годно поёт, а ты - и толпа других присутствующих - стоишь в круге перед ними и можешь тоже подпевать во всю глотку. Получается на самом деле такой драйв, что градус возбуждения практически такой же, как сходить на концерт любимой группы))

***
Кстати, отдельно поражают не первый год цены на все эти удовольствия. Имхо, Коктебель - самое дешевое по всем параметрам место для отдыха во всём Крыме. Помимо забегаловок и кафе, с утра до довольно позднего вечера здесь работают и столовки, где - опробовано лично - довольно вкусно, совсем по-домашнему, и смехотворно дёшево можно обожраться так, что из-за стола не встанешь)) Я таких цен, кажись, нигде больше не наблюдала) То же касается и экскурсий, кстати - они дешевле, если сравнивать с точно такими же, но в других местах. Единственное, что почему-то всегда было и есть дорого: торты и пирожные. Небольшой кусочек (ну, вот просто обычный треугольный кусок торта стандартный) дешевле, чем за 200 р. не найти) У меня на родине за эти деньги можно почти целый торт купить)) Зато местные фрукты тоже недороги (я, наверное, просто ещё застала сезон, ибо в прошлый раз я ездила на две недели позже, и ничего вот этого уже не было: яблок дешевле 100р. или персиков дешевле 300р. за кг не было, а в этот раз те же яблоки варьировались от 30 руб. за кг до где-то 80р. за самые дорогие, и персики от 60р. до 120р.) Ну и всякий местный колорит вроде инжира, кизила, фиников и каких-то странных жёлтых арбузов - как мне объяснили, помесь арбузов и дынь)).

В общем, две недели промчались, я даже не заметила, и не считая всех вот этих мелких неприятностей и моей опять этой южной болезни с обгоранием и облезанием горелой шкуры, всё прошло супер) Если я ещё и поеду когда-нибудь отдыхать в Крым - то, разумеется, только опять туда, в мой обожаемый Коктебель))

В этот раз я больше снимала видосы и мало фоткала, но вот есть парочка) Каждый раз у меня традиция обязательно хотя бы на день усвистать в горы и шататься там, проходя довольно-таки большое расстояние. Там очень высоко и местами страшно, ибо узкие тропки и отвесные скалы (качество всей фото- и особенно видеосъемки дрянь, но щито поделать) :

птичко в горах) Какие-то они там ваще непуганые, сидят и спокойно зырят, как их фоткают туристы

памятник затонувшим кораблям в Севастополе (ага, да, мы сами их потопили ну, это и так все знают, я типа кэп, хД))

памятник адмиралу Нахимову в Севастополе (кстати, как всем известно, он словил пулю в голову на Малаховом кургане во время обороны Севастополя в 1855 г., так вот, во время поездки туда я как раз завернула в знаменитый музей-панораму той самой обороны, увидела, так сказать, всё воочию, и у меня просто слов нет, насколько в живую видеть это оказалось круче, чем на фотках в инете. Это просто ну вот небо и земля, фотки совершенно не дают и сотой доли понятия, как оно на самом деле выглядит всё. Я в шоке и восторге)

собор князя св. Владимира в Херсонесе (вот тут он и крестился, чтоб потом и Русь покрестить:

греческий античный театр. ох, ну до чего я прусь от всяких древних развалин, блин, это ненормально)) надо было мне археологом становиться, чёрт

тоже херсонесские руины, но уже римская часть, оборонные сооружения и так, храмы и прочее:

Ну, вот как-то так) Ещё я сходила в местный дельфинарий - просто проснулась однажды, и мне стукнуло в голову, что надо бы сходить) Он маленький, но милый Впечатления просто отличные! А дельфины и морские котики такие мимимишные, что у меня умиление зашкаливало до розовых соплей совершенно

дельфинячий видосик

drive.google.com/file/d/0B1Lb4l7NcP0EaVQ2bTZvSF...

ещё один))

drive.google.com/file/d/0B1Lb4l7NcP0EeXJhWkpiVn...

@темы: реал, жиза, обо мне

---

Фандомные параллели. ГП головного мозга.

Хм. Забавная мысль меня посетила недавно. Вот уже больше года примерно я помимо ГП толкусь помаленьку в других фандомах, подсевши на новые пейринги, где-то так, полыхнуло-отгорело, где-то посерьёзнее. И чем дальше, тем больше напрашиваются мне параллели вот этих пейрингов с пейрингами ГП. Я не специально, оно само)) Разумеется, имхастое имхо, имхастее и быть не может) Всё завязано только на моих личных хэдканонах и восприятии)

Чеггси из Кингсмен.
Одним таким "левым" фандомом стал Кингсмен в прошлое лето. Там я подсела не на главный пейринг фандома, а на достаточно редкий - чеггси (это всё благодаря команде Чеггси, да) Прочитала всё, что смогла по ним найти (мало, конечно, хД), и вот прям чётко вижу, что чеггси - это гп-шная гарридрака школьная, классическая. Чарли: вредный, высокомерный, местами сноб, любит помянуть элитность происхождения и шпыняет Эггси его "трущобным происхождением", называя плебеем. То есть, ну прям Драко в чистом виде Эггси: живёт в нереспектабельном (мягко говоря) районе (почти под чуланом, ога), имеет отчима-самодура и психопата, да и с матерью там всё сложно и неоднозначно. Но при этом умудрился вырасти добрым сердцем, чистым душой, ля-ля-ля. И спас мир. Вылитый же Гарри! В слэшных фиках они ещё больше напоминают драрри, это сложно объяснить махом, но читая, это видно. Чеггси=гарридрака!

Наполлия из А.Н.К.Л.
А вот Наполеон/Илья в моём понимании - мой хэдканонный грэфред). Наполеон - экстраверт, говорлив сверх меры, насмешлив, язык подвешен. Золотые ручки, которыми вскрывает любой замок, то есть прям почти талант-изобретатель, аки Фред Уизли (и Джордж, конечно, но Джордж в моём хэдканоне ни фига не = Фред, при желании могла бы целую статью о хэдканонах накатать под названием "близнецы Уизли, сходства и различия характеров"), но это я отвлеклась А Илья - это ж вылитый Грэхем) Замкнутый, с виду как непрошибаемая безэмоциональная скала. Но собственник, что посчитал своим (а обычно это Наполеон, ибо я рассуждаю только в рамках слэша и конкретного пейринга), то не отпустит от себя уже никогда. Вот реально, Наполлия=грэфред!

Робин Гуд/Гай Гизборн из сериала "Робин Гуд ВВС".
Как ни странно бы звучало, но не могу избавиться от ощущения, что это снарри Не фанат снарри, вообще никогда в жизни его не читала, но ничего не могу с собой поделать)) Гай - слегка виктимный, имеет мудака-начальника, вынужден терпеть его закидоны. Очень замкнутый, скрытный, отлично владеет собой и умеет сдерживать эмоции. Его истинную натуру, кажется, вообще никто не знает, но шериф (аки Дамблдор в ГП) всё же хорошо чувствует его слабые места, например, эту безответную влюблённость в Мэриан) и умело давит на больное). При этом, если смотреть в контексте слэша и отставить в сторону Мэриан, заменив на Робина, то: даже если и любит его, ни за что не скажет, будет изводить холодностью, сам мучиться от ревности, беспокоиться за шалопая-Робина, которого хлебом не корми, дай только вляпать неугомонную задницу в очередное попадалово. Он не намного старше Робина, но иногда кажется, что между ними временная пропасть, и он Робину по внутреннему развитию в папаши годится)) Чем не Снейп с его Поттером? Тем более, Робин и Гарри тоже чем-то схожи: неугомонные, с обострённым чувством справедливости, со способностью лезть в самое пекло и находить неприятности на пятую точку, но добры, чисты помыслами, любят людей в основном. Не унывающие, характеры неоднозначные, но легче, чем у сложно-запутанных, слегка замороченных Гая или Снейпа. Итак, Робин/Гай=снарри!

Галлавич (тот, который Йен/Микки) из "Бесстыдников".
Не досмотрела до конца 4 сезона, ибо дальше там уж совсем мрак начался, а я Йена люблю, захотелось сохранить его в памяти нормальным) Поэтому галлавич - это флинтвуд)). Высокий, худой, уравновешенный Йен и бешеный качок Микки - это немного похоже на мой хэдканон Оливера и Маркуса. Они вечно срутся, дерутся, у них война, но они не могут друг без друга жить) Оба дополняют друг друга, равны в постели, равны во всём, то один другого уделает (что в физическом, что в моральном плане), то второй - первого, но потом так или иначе снова притягиваются друг к другу как магнитом и бережно зализывают все раны, что успели друг другу нанести. И любят, безумно любят друг друга. В общем, галлавич (до 4 сезона)=флинтвуд

Брайтин из Квиров.
Это некстовская территория. Скорпоал (и иногда скорподжеймс, но всё-таки в моём хэдканоне образ Джеймса весьма отличается от общепринятого фанонного мачо и рубахи-парня, поэтому скопроал всё же больше подходит). Нагловатый, уверенный в себе и своей неотразимости Альбус, широких взглядов и убеждений, подцепить любого - для него не проблема, а иногда и спортивный интерес. Напоминает Брайана) И Скорпиус ему под стать - тот единственный, кто способен ухватить его за яйца и удержать) И как бы Ал ни трепыхался и ни тянулся погулять - в конечном счёте он никуда не денется от Скорпи, попал он в эти сети. А некстовский Скорпиус для меня - весьма похож на Джастина, вроде такой скромник и солнышко, но зубки крепкие, укусит - и на всю жизнь охренеешь)) Так что, брайтин=скорпоал

Кай Энгель/Марк Боргман из "Свободного падения".
Это однозначно постхоговский дракорон Причём, настолько хэдканонный, что мы аж с соавтором взялись написать ретеллинг по всей этой пурге) Кай - похож на Драко в моём хэдканоне именно дракорона (да-да, у меня один и тот же персонаж может в хэдканоне иметь совершенно разные характеры в зависимости от пейринга и временных рамок)) Если в гарридраке тот же Малфой мне представляется просто почти канонным Драко Малфоем школьных времён, то в дракороне, например, всё иначе, там почему-то прижился образ больше поствоенного Драко, а это далеко не одно и то же. Странно всё это, наверное, это вот и есть тот самый запудренный мозг фикрайтера-любителя и самоучки, и в этом моё отличие от нормального профессионального писателя)) Но тем не менее. Холодный, сдержанный, любящий, но никогда не будет унижаться, он гордый) А Марк - это ж Рон как он есть - вроде натурал, а вроде и нет, мечется, страдает синдромом "Я не педик! Да, я трахаюсь с парнем, понятия не имею почему, я ведь не педик!" )) Но в конце концов примет себя. Как и Марк принял. Короче, Кай/Марк=дракорон!

К чему я это всё... Да ни к чему, мне тут на работе прост заняться нечем пока Если кто-то это увидит, и у него тоже есть такие параллели, будет интересно почитать)

@темы: ГП, слэш, размышлизмы, пейринги, хэдканоны, фандомная пурга, бал в разгаре, черти пляшут

---

Вот так я ̶п̶р̶о̶п̶а̶л̶а̶ попала в новый фандом. С головой.

Эпоха Робина Гуда в моей голове ознаменовалась просмотром (дважды, лол) сериала (ввс) где-то с месяца два-три назад. Адски зашипперила канон, фанон, всю эпоху того Средневековья (хотя в сериале её мало, хД). А также хитрую ухмылку Армстронга, поднятые брови Армитиджа и свою новую отп Конечно же, после просмотра канона я прошерстила весь фандом, фанатично читая всё (по два раза, ло-о-ол), что нашла по своим вкусам. Ещё больше зашипперила и вообще утонула окончательно и бесповоротно в этом фандоме) Ужасно хочется написать чего-нибудь по Робину/Гаю, хотя бы мидик, но это пока в планах и черновиках, а тут вдруг внезапно упороло маленьким укуром по случайно попавшейся на глаза заявке. Ну не смогла я пройти мимо, оно само себя через меня написало)) Получилось чёрте что, но всё равно положу тут, пусть лежит, не потому что нужно, а просто я горю по этому фандому

Название: Вчера меня хотели уволить с должности
Автор:  tekken6_3
Размер: драббломини, зарисовка, ≈1600 слов
Фандом: Робин Гуд ВВС
Пейринг/Персонажи: шериф Вейзи, Гай Гизборн (Робин Гуд/Гай Гизборн почти фоном)
Категория: дженослэш (практически джен, слэша капелька, да и та номинально и чисто потому, что шипперскому сердцу не прикажешь, а оно твёрдо уверено, что эта парочка только вместе - сила, а друг без друга они пропадут))
Жанр: стёб
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: ООС, AU. Это лютый упорос, которым меня накрыло внезапно. И очень люто Ни о какой исторической достоверности и речи нет. Стёб над Вейзи, Гизборном и штампами, связанными с ними.
Краткое содержание: Гай Гизборн - уникальный человек. Вот просто незаменимый. Все это знали, даже Робин Гуд это знал. И лишь один шериф не ценил своего помощника. И, как оказалось, очень зря.
Примечание: По заявке с КФ: "вчера меня хотели уволить с должности. Но услышав, как я кричу: "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", Вейзи почему-то передумал".

Вчера меня хотели уволить с должности.

После того, как Робин Гуд со своей шайкой опять обчистил казну до последнего пенса, мой начальник Вейзи — горячо и нежно любимый, конечно, как же иначе? — долго бегал по замку, то и дело высовываясь во все подряд окна и вопя в небеса проклятья и богохульства с призывом страшных кар сначала на голову Гуду, потом всем существующим на свете разбойникам. Потом переключился на городской гарнизон, который не в силах уследить за его драгоценным имуществом, нажитым трудом неправедным. Ну, а уж после настала и моя очередь: и такой Гизборн, и сякой, и давно ясно, что конкретно у меня вместо головы и из какого места руки растут, и так далее, и тому подобное.

Орать и вопить — это то, что Вейзи любит и умеет лучше всего на свете. Правда, ещё больше он любит казни, по возможности невиновных, но тут уж я ему мешаю, как могу: блюсти закон — моя прямая обязанность, а если его не блюсти, во что тогда превратится старая добрая Англия?

Но самая великая и искренняя страсть Вейзи — это, конечно, деньги. Пухлые мешочки с монетами из собранных налогов, торговых пошлин, ренты с графств и ещё Бог знает чего: наш шериф непревзойдённый талант по придумыванию новых поборов. Не удивительно, что теперь, лишившись разом всего материального оплота главной любви своей жизни, он так разошёлся.

И виноват в его бедах был, разумеется, я.


Ор продолжался — неутомимый и настолько громкий, что все невинные девы от Стэмфорда до самого Йорка наверняка покрылись краской стыда, а Ноттингем вдруг в считанные секунды опустел, как во время чумной эпидемии. В воздухе ощутимо запахло казнью невиновных, и с улиц, от греха подальше, исчезли даже бродячие кошки. Палач, тоскливо вздыхая, уже предчувствовал очередной испорченный выходной, но тут из аббатства Кёрклес прибыл разгневанный настоятель. Потрясая крестом на груди и опираясь на власть, данную ему Его Святейшеством Папой Целестином III(1), он пригрозил наложить епитимью — ибо аббатство их совсем рядом, и им там всё слышно, а шерифовы непотребные вопли мешают юным послушницам молиться и спасать свои души.

Поскрипев зубами, Вейзи угомонился. Спровадил аббата и, на этот раз предусмотрительно затворив все окна от лишних ушей, вызвал меня. Мысленно перекрестившись, я надел на всякий случай доспехи и пошёл на встречу с начальником — горячо и нежно любимым, конечно же, чтоб ему в нужнике захлебнуться.

— Меня окружают одни идиоты, Гизборн, — скорбно пожаловался тот и бросил в меня для начала медным подсвечником. Не попал, сморщился и попытал счастья с чернильницей — с тем же результатом. Вейзи весь перекосился от досады и, чтобы хоть как-то скрасить свою печаль, с силой грохнул дверью. Воздух сотрясся, и буквально в дюйме от шерифовой лысой макушки просвистел, падая, приколоченный до этого к стене тяжёлый рыцарский щит. Чудом увернувшись и избежав травмы и без того напрочь отбитой головы, Вейзи оторопело уставился на него. Оценивающе попинал мыском сапога, подумал с секунду и подхватил с пола, пытаясь — не пропадать же добру! — запустить в меня и им. И зря: по части подлых интриг шериф Ноттингемский был непревзойдённо хорош, но вот выдающимися физическими данными никогда не обладал.

Наблюдая, как щит выскальзывает из потных ладоней и аккуратно опускается всем немалым весом шерифу прямо на ноги, я всё же постарался сохранить невозмутимое выражение лица, хотя очень хотелось заржать, как пьяный крестоносец. Но увы, это не пристало благородному сэру — особенно в присутствии начальства, пострадавшего в неравной борьбе с собственной глупостью, — и я лишь украдкой усмехнулся в кулак, следя, чтобы Вейзи не заметил. Впрочем, на данный момент ему было не до меня: багровый от бешенства, он прыгал то на одной ноге, то на другой, тщательно затаптывая обидевший его щит, и взвывал, как грешник в аду, сыпля такими проклятиями, что теперь покраснели бы не только невинные девы, но и самые бывалые тамплиеры.

— Дерьмо козлиное, Гизборн, ты безнадёжный болван и тупица! — наконец осознав, что со злосчастным щитом ему не сладить, он оставил его в покое и свернул на знакомую колею. — У тебя вместо головы пустой котёл! И мозги в жопе! Ничего нормально сделать не можешь...

Слушать шерифа всегда ужасно скучно. Всю его речь я могу без запинки повторить наизусть, даже если буду разбужен после попойки и бурной ночи, напролёт проведённой в весёлом доме(2). Поэтому, когда он устраивает очередной разнос, всех-то и дел при этом — не зевать в открытую да вовремя уворачиваться от летящих в голову предметов. Но поскольку Вейзи до меткости Робина Гуда далеко, то это обычно не доставляет хлопот.

— ...Ты даже хуже женщин, Гизборн, этих прокажённых! Хуже чумы! Хуже самого последнего смерда во всём Ноттингемшире! Те хотя бы отдают мне своё жалкое имущество, когда их хорошенько потрясти и пригрозить виселицей. А какая польза от тебя?! Вон с глаз моих, мерзавец! Ты... ты-ы... Ты уволен!

Ухо уловило непривычные слова в заученной до последней буквы тираде, и я вышел из полусонного состояния, удивлённо смотря и пытаясь понять, что я пропустил. А потом до меня дошло.

— Уволен, милорд? — уточнил я, не в силах поверить.

— Да! — рявкнул Вейзи, злорадно скалясь и предвкушая мою реакцию: ему прекрасно известно, что мне, безземельному рыцарю, некуда податься и вот этот вот замок и эта работа — всё, что у меня есть в этой жизни, поэтому он никогда не забывает напомнить мне об этом.

— Правда, уволен? — губы мои помимо воли расплылись в счастливой улыбке. Вейзи тут же примолк и озадаченно нахмурился, явно пытаясь понять, что пошло не так и почему я до сих пор не ползу к его ногам на коленях, умоляя пощадить и не прогонять меня.

Трижды ха-ха. Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу! А впрочем, нет, не показывайте, а то ещё впервые в жизни преисполнюсь к кому-то искренней жалости.

Ощущение свободы накатило вдруг внезапно, и я снова широко улыбнулся, чем окончательно напугал и без того обескураженного Вейзи.

— Гиззи, что с тобой? — окликнул он с тревогой. Готов биться об заклад, он подумал, что таки довёл меня до дома скорби и теперь меня придётся либо пристрелить, либо отравить. Либо потратиться на лекарей, что ещё хуже.

— Со мной всё в порядке, милорд, — бодро успокоил я его и стремительно направился к выходу. Свобода! Наконец-то! А подамся я, пожалуй, к Робину в лес. Давно звал. Опять же, природа, свежий воздух, разбойники, посиделки у костра... Сплошная романтика! Всё лучше, чем киснуть тут, в этом мрачном замке, тратя уйму сил и нервов на удержание одного сумасбродного психа хотя бы в подобии рамок закона.

— Ты... куда? — донёсся мне в спину растерянный голос.

— Туда! — ещё бодрее ответил я, мысленно прикидывая, перебраться ли к Робину в лагерь прямо сейчас или подождать до завтра. И какие вещи с собой взять?..

— Ги-изборн! — истошно завопил — на этот раз не от злости, а от страха — только что брошенный мною на произвол судьбы шериф. — А ну, стой!

Я нахмурился — ну, что ещё? Я вообще-то очень занят: я мысленно уже на полпути в Шервудский лес, а тут отвлекают. Обернулся через плечо, вопросительно приподнимая бровь, и наткнулся взглядом на заметно спавшего с лица и побледневшего, точно девица в недомогании, шерифа.

Тот не зря слыл самым хитрым в округе; по видимости, он уже успел молниеносно просчитать все потери, которые понесёт с моим уходом: не собранные вовремя налоги, не запуганные простолюдины, разболтавшаяся без твёрдой руки командира гарнизонная стража, треснувшая по швам дисциплина... поджоги, кражи, многократно выросшая преступность... хаос... анархия... И самое главное — отсутствие рядом того, на кого можно повесить ответственность за всё это и законно орать. И как тут жить?

— Мальчик мой, ты просто устал, — ласковым тоном сообщил мне Вейзи. Вставил себе в челюсть свой парадный зуб с изумрудом и постарался оскалиться как можно дружелюбнее. Я оценил старания и оскалился в ответ. — Пойди, отдохни, развлекись со служанками. Погорячился я... с кем не бывает...

«Со мной», — очень хотелось бы сказать мне, но это, увы, неправда — я тоже тот ещё мерзавец. Ну, иначе Вейзи и не боялся бы так меня потерять, верно?

Я заколебался, тщательно обдумывая ситуацию. С одной стороны — дух едва обретённой свободы всё ещё маячил передо мной неуловимым призраком, и мне по-прежнему до смерти хотелось бросить всё и удрать к Робину в лес. Но с другой... как ни крути, здесь, в замке, на должности помощника шерифа, от меня было куда больше прока.

Вейзи, явно почуяв перемену в моём настроении, достал из сундука бутыль превосходного брендивина и наполнил кубки.

— Угощайся, — с самым искусительным видом выдавил он, кивком приглашая присоединиться и закрепить вновь восстановленные (по его мнению) мир и согласие. Похоже, и вправду передумал, раз даже пожертвовал для меня личные запасы редкого в наших краях французского пойла.

Кажется, мне срочно нужно посоветоваться кое с кем.

— Я подумаю, — сообщил я шерифу, осушил свой кубок, раз уж налили, и пошёл к выходу. Шериф, на удивление, даже не заорал и не попытался меня остановить: кисло кивнул, демонстрируя понимание, и устроился за письменным столом в компании своей бутыли — по-видимому, намереваясь надраться с горя в одиночку.

* * *

Церковный колокол пробил полночь.

Я сидел в своей комнате, вслушиваясь в тишину, и ждал. За окном раздался неясный шорох, и вскоре с парапета в комнату гибко скользнула высокая худощавая фигура в глубоком капюшоне.

Робин Гуд собственной графской персоной. В настоящий момент — аутло(3), висельник, вор, легенда Англии и моё личное проклятие.

— Явился, — мрачно констатировал я.

— Привет, Гиз, — Робин сверкнул знакомой бесшабашной ухмылкой во всю свою наглую физиономию. — Не занят? А я тут проходил мимо, дай, думаю, зайду...

— Как можно, ваша разбойная светлость, — едва сдерживая смех, уверил я со всей серьёзностью. — Вы всегда вовремя. Если ещё будете проходить мимо моих окон — всего-то тридцати ярдов от земли, пустяки! — так заглядывайте, не стесняйтесь.

Робин бессовестно заржал, привлекая меня к себе и прижимаясь всем телом.

— Срань Господня, Гай, как же я соскучился, — выдал этот богохульник (гореть нам с ним в аду, чувствую; впрочем, если на соседних сковородках, то меня устраивает), зарылся носом в шею и жадно вдохнул, легко касаясь кожи губами.

Не ответив, я запустил руку в светлую макушку, приподнимая его голову. Посмотрел в горящие, мутно-зелёные глаза и впился наконец таким долгожданным, болезненно-сладким поцелуем.

* * *

Вчера меня хотели уволить с должности. Уйду ли я? Не знаю, надо будет решить сегодня. Не прямо сейчас, может, чуть позже, потому что неугомонную задницу этого защитника обездоленных опять носило невесть где целую неделю. А я ведь тоже ужасно соскучился...
___________________
(1) Целестин III (лат. Celestinus PP. III, в миру — Джачинто Бобоне Орсини, итал. Giacinto Bobone Orsini) — Папа Римский с 30 марта 1191 года по 8 января 1198 года.
(2) Публичный дом, он же дом терпимости.
(3) Аутло — (англ. outlaw — букв. «вне закона») — разбойник, преступник, объявленный вне закона.

@темы: слэш, моё, фанфики, We are Robin Hood, новая отп

---

Драббл на злобу дня

Вот и подходит к концу (надеюсь) моя больничная эпопея. Задолбалась, да, ну а кто б не задолбался? Очереди в больничках очень живописны (чего только не навидалась я за эти длинные недели ) Мой мозг не смог это отпустить в космос, конечно. Так что, вот.

Название: А куда деваться?
Автор:  tekken6_3
Бета:  Гаври
Размер: драббл, зарисовка
Фандом: Русские народные сказки
Пейринг/Персонажи: Баба Яга
Категория: джен
Жанр: стёб
Рейтинг: G
Предупреждения: злостный стёб. На злобу дня. Злой. Да. Ибо сил моих больше нетути.
Краткое содержание: Райполиклиника - особый, неповторимый мир. Там чудеса, там леший бро... То есть, там свои законы и порядки. Ну и что, что вы - Баба Яга Костяная Нога? Тут всем "только спросить"! А вставайте-ка вы в очередь. И нечего тут!
Примечание: написано во время ожидания приёма, в очередной больничной очереди и основано почти на реальных событиях Лол

В холле первого этажа больницы всё было как обычно: деловито сновали туда-сюда молодые сестрички в халатах, спешили к лестнице врачи с ужасно озабоченными лицами. У регистратуры выстроилась длинная очередь: несмотря на то, что там имелось шесть окошек, работало только одно. За ним монументальная дама средних лет с каменной физиономией выписывала талоны на приём. Тем, кому положено, конечно.

Дверь с улицы отворилась и в холл ступила... Баба Яга. Настоящая! Со всклокоченными седыми волосами, в лохмотьях до пола, на костяной ноге и с помелом. Оглядела толпу недобрым взглядом.

— Фу-фу-фу, русским духом пахнет, — скрипучим голосом произнесла она коронную фразу. — А ну, расступись, пока я вас в жаб не обратила. Дорогу, кому говорю! — скомандовала властно и попыталась пробиться вперёд.

Толпа взволновалась и забурлила: больные и немощные, только что с видом покорной обречённости терпеливо дожидающиеся аудиенции у заветного окошка, вдруг вмиг преобразились, став похожими на прайд разъярённых львов. Во вторженку впилось не менее двадцати озлобленных взглядов — абсолютно бесстрашных и решительных. Судя по всему, здесь, в этом особенном мире райбольницы, никакие явления всяких оживших мифов уже не могли произвести на присутствующих должного впечатления. Как и любые другие чудеса в решете — вот разве только если второе окошко регистратуры бы заработало, а так...

— Куда без очереди!

— Вы поглядите, какая наглость...

— Все, значит, стоят, а её — пропустите...

— Вы что, белены объелись?! — не ожидая такого отпора, слегка опешила Яга. — Я — сама Баба Яга!

— А хоть министр здравоохранения! — ехидно отрезала сухонькая старушка в платке и потёртом пальтеце довоенного вида и боевито вскинула голову. — Хоть бес, хоть леший, хоть сам сатана, а без очереди не пущ-щу! — она замахнулась костылём. — Я последняя — вот за мной и будешь!

— Правильно! — поддакнуло несколько сварливо-раздражённых голосов из очереди.

Клацнув зубами в досаде, Баба Яга насупилась и... отступила. Всем своим сказочным нутром она почуяла, что, даже обрати она сейчас всех вокруг в жаб, и этак они не сдадутся: окружат, покусают, отравят своим жабьим ядом, а без очереди всё равно не пропустят. И Яга пристроилась в колонну очередников. Боевая бабка удовлетворённо кивнула — мол, то-то же! — и отвернулась к отвоёванной территории.

Очередь двигалась медленно, но ближе к полудню кое-как дошла и до утомлённой Яги. Она склонила крючковатый нос к окошку:

— Баба Яга, — представилась громко. — Нужно оформить больничный по поводу моей костяной ноги.

— Талонов на рентген на сегодня уже нет, — бесстрастно сообщила регистраторша. — Приходите в понедельник.

— Вы что, издеваетесь? — возмутилась Яга, успевшая за время ожидания проникнуться тем самым неповторимым настроением больничной очереди. — Я столько времени отстояла, как это — нету талонов?! Не имеете права! Я... я же сама Баба Яга, вы что, сказок в детстве не читали? Вот я вас сейчас как заколдую!

Регистраторша даже не вздрогнула.

— А вы не пугайте, мы пуганные, — невозмутимо отбрила она. — Подумаешь — Яга. Вот были бы мама главврача, ну или хотя бы тёща, а так... — она развела руками.

— Но я инвалид, — привела Яга решающий аргумент. — Мне положен больничный, у меня нога костяная!

— Эка невидаль, — не впечатлилась регистраторша и вытащила на свет огромную кипу медицинских карточек. Плюхнула перед собой, стряхнула пыль. — Вот, — она ткнула пальцем, — похожий на ваш случай: медведь Липовая Нога. Уже неделю к нам ходит и то пока к хирургу не попал — там знаете какая очередь? Хотите, я запишу вас на апрель?

— Это ж только через два месяца! — вышла из себя Яга. — Мне что до этого — так и жить в корчах?

— А вы как хотели? — удивилась регистраторша. — Мы же государственная поликлиника. Ну, можете пойти к частникам, у них всё быстро.

— У них цены бешеные! — злобно заскрипела протезом Яга. — Обдерут до самых панталон, а у меня пенсия маленькая и ипотека за курьи ножки к избушке не выплачена! Никакого уважения к ветеранам сказочного фронта!

— Не хотите как хотите, — отрезала регистраторша. — Так что — я записываю вас на апрель?

— Безобразие, — буркнула Яга. — Мне двести сорок лет, гоняете пожилого человека туда-сюда. У меня, между прочим, ступа сломалась, мне из моего тёмного леса, да через тридевятое царство, через тридесятое государство столько вёрст к вам пришлось на рейсовом автобусе трястись.

— Ничем не могу помочь, — ровным тоном возвестила регистраторша, снова уткнувшись носом в свои карточки. — Некоторым ещё хуже. Вот, Кощей Бессмертный: у него со здоровьем сплошные проблемы, знаете ли. У вас только нога, а он вообще весь костяной, и ничего. Назначили полное обследование, а как его проводить, если органов почти совсем нету? Ни УЗИ, ни кардиограмму не сделать толком. А ещё томография! Наш-то кабинет томографии на ремонте который месяц, так Кощею пришлось в город ехать по направлению. Городские собрали консилиум, наши тоже не отстают — каждый день совещание собирают и заседают по два часа, всё решают, что же делать с его анализами. Вот потому талонов на приём и нету, — регистраторша махнула рукой.

— Эй, женщина с помелом, не задерживайте очередь! — сзади на Ягу навалились, пихнули в спину. — Быстрее там!

— Взяли моду по три часа у окошка стоять!..

— Вы здесь не одна!..

— Так будете записываться? — осведомилась ставшая опять каменно-невозмутимой регистраторша.

— Записывайте, — сказала Яга.

— Хорошо, — регистраторша посмотрела на круглые часы на стене. — Только приходите через час. У меня сейчас обед, — и закрыла окошко.

А Баба Яга тяжело вздохнула. Скрипнула зубами, потом костяной ногой и осталась ждать.

А куда деваться?

@темы: моё, фанфики, джен, жиза, бал в разгаре, черти пляшут, РНС

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всевозможные (з)фб-шные мемы инсайда (и некоторые общефандомные)

!АТТЕНШН! Ещё раз обновлено, спасибо юзерам, отписавшимся в комментах, и анонам отсюда и отсюда

!ОБНОВЛЕНО! Спасибо за помощь всем анонам из этого треда!

В тредах инсайда постоянно нет-нет да и выскакивает какое-нибудь выражение, понятное большинству олдскульных анонов и, разумеется, непонятное остальным. Так называемые мемы инсайда, тесно связанные с битвами и зародившиеся по ходу их. И решила я пошарить по разным тредам инсайда, собрать всё, что найду по мемам, в одну кучу. Ибо инфа разрознена и разбросана там-сям. А мнэ для сэбэ) (Аттеншн! Все (почти) объяснения, цитаты, ссылки и прочее честно спи.жены из разных тредов (я уж сама не помню, где меня мотало, лабиринт с Минотавром отдыхает)) А также, добавлены из коммов добрых людей к этому посту (всем неравнодушным спасибо, кстати) Поэтому формулировки не мои, объяснения не мои, даже орфография и пунктуация не мои. Ничего не моё)) И за подлинность и правильность тоже не ручаюсь, но.

10% хуя - ФБ-2013, миди второго левела. Команда ОЭ (они же "кусты", прим. ТС), как обычно в тот год, пришла первой и первым же миди выложила фик "Щенок", в шапке которого стояла приписка "Рейтинг: PG-13 (рейтинг эротической сцены, составляющей менее 10% от объема текста, — R)". Тогда на ФБ действовало правило, что для рейтинга нужно, чтобы этот самый рейтинг занимал не менее 10% текста. Вот кусты и принесли на низкорейтинг фик с порнушной сценой, объем которой был меньше 10 процентов, причем, как выяснилось, команда заранее советовалась с оргами, и орги сами отправили этот фик на 2 левел. На инсайде разгорелся многокилометровый срач, аноны возмущались, что их высокорейтинговые фики целомудреннее этого низкорейтинга кустов, спрашивали, как будет определяться рейтинг в артах и не нужно ли, чтобы хуй занимал не меньше 10% площади арта, составляли матерный эпиграф на 1500 слов, чтобы за счет него соблюсти необходимое количество рейтинга. В конце концов орги отменили это правило 10%, но с тех пор мем "10% хуя" вошел в анналы.

10% хуя дяди Стёпы - вышло из обсуждения высокорейтингового арта фандома Деткласса (фб-16). В обсуждениях инсайда развернулась жаркая дискуссия, есть ли там рейтинг. Одни считали, что нету, ведь собственно хуя-то и не видно, на что другие возражали, что балл накидывается за кинк костюма милиционера. Голый Дядя Стёпа с милицейским жезлом и в фуражке - это PG-13+кинк=R. Потом один анон, вспоминая старый мем (см. выше), стебанул, что должно быть видно хотя бы 10% хуя. А другой на это добавил, что, мол, этот торчащий жезл - и есть 10% от длины хуя дяди Стёпы. Так возник мем)

THE МИДИ - ФБ-16, выкладка, вроде, высокого рейтинга. Кто-то дал реков и посоветовал посмотреть "3е миди" (третье миди) у какой-то команды. Анон признался, что "3е" прочитал как "зэ", то бишь определённый артикль английского языка. Вот и получилось the миди.

А TES чо, слился? (и варианты) – таким вопросом аноны оповещают инсайд о начале второго дня выкладок. Как известно, выкладки на ФБ-2013 проходили, как и всегда, в 2 дня, и команде TES (вселенная "The Elder Scrolls" ) выпало выкладываться во второй. Но многие в это не верят (в силу различных причин) и, увидев очередную выкладку команды, размещённую в первые минуты второго дня, задают сей сакраментальный вопрос, чем доводят до тихой истерики как впечатлительных болельщиков Древних Свитков, так и непричастных анонов, в свою очередь, более близко знакомых с графиком выкладок.

Адыгея (или как глагол "адыгеть" ) - на ЗФБ 2016 был фандом "Мир ушедшей богини", одним из героев являлся герцог (?) Марий-Эл. Имя нешуточно возбудило фантазию анонов, а так же чувство справедливости - почему обделены другие субъекты РФ?
Первым кандидатом на хуманизацию и увековечивание была Адыгея. Ну а правда, Чем не имя для какой-нибудь героини?
А потом какой-то анон сказал, что "адыгея" - это глагол. "Стремительно адыгея".
А ещё в том же фандоме, в одном из фиков какой-то жидорептилоед после секса очень борзо и резво покинул полового партнера, и сие было описано краткой фразой "И ушёл" (с).
И появился мемчик "Ушёл, стремительно адыгея".

АЦЕТИЛАМИНОНИТРОПРОПАКСИБЕНЗЕН - полное имя: Тинавиуэль Мелитта Аурелия Генриетта Мари Ираида Селенсия Франсуаза Фелиция Ацетиламинонитропропоксибензен - главная героиня из беоновского низколевельного миди команды Ворстов с фб-17.

Бабушка с обмазками - Артер, с почти профильным образованием, сначала числился местячковым, а потом вдруг резко прокачался и начал пачками брать коммишки, в т.ч. и у зарубежных заказчиков, и делать на этом неслабый бизнес. И на ФБ ходил для рекламы. А потом на одной игре кто-то вдруг опознал в ее арте обмазанный арт какого-то продвинутого японского или корейского фанартера. Аноны начали сверять, и оказалось, что все арты бабушки - это обмазки чужих артов, в основном вроде именно этого фанартера. Новость закинули в твиттер, и бизнес бабушки обвалился, заказчики затребовали деньги назад, а у пэйпал же система защиты платежей. Чем бабушка промышляет сейчас, не знаю, но вряд ли так легко угомонилась. Наглядные подробности тут

библиотечный срун - этот персонаж существует, но малоизвестен. Так обозвали на инсайде анона, все комментарии которого так или иначе были посвящены креативу Библиотеки Приключений. Комментарии эти были агрессивными, надоедающими. Многие пронзили в аноне форсера. Ссылок на обсуждения с его участием, увы, не сохранилось.

Блуждающая сиська - мем родился при обсуждении сета рейтингового косплея по OUAT (название команды не помню), где у полуобнаженной партнерши Румпельштильхена очень неестественно получилась грудь. На каждом фото казалось, что она растет всякий раз из разного участка тела, отсюда и слоган.

Блюю и плачу — клип неизвестного мне авторства, универсальный отзыв на перловку и «шыдевры»: www.youtube.com/watch?feature=youtu.be&v=hShCey...

БОРЩЕНИКОГДА - родилось в треде ожидания Годо ФБ-17, когда усталые аноны, написавшие макси, жутко хотели пожрать (в том числе борща) и больше не ходить на ФБ, и получилось отличное сочетание.

БРЕВНО (оно же "Меховое бревно с запахом морозной свежести" ) - перл, зародившийся из вот этого чуда. Если кратко: была Битва Пейрингов и фик, где к вполне каноничному мохнатому заду, хвосту и крыльям автор решил добавить рейтинг повыше и аромат морозной свежести: "Как тепло, оказывается, в объятиях его крыльев, и какой свежестью веет от его тела… и как приятно пружинит в пальцах эта шелковистая шерстка на его бедрах…", " Хотелось просто лежать, укутанному в мохнатые крылья, слушать едва различимое дыхание, ловить отблеск зеленых глаз в темноте и вдыхать аромат грозовой свежести." итд В результате в бличетреде из обсуждений фика родилась та самая формулировка про меховое бревно с запахом морозной свежести, которую уже и изобразили в рисовалке

Бугагас — он же Багоас, евнух и любовник А. Македонского — герой артера, воспевающего сочетание женской груди, лобка и микроскопического пениса)) визуальное воплощение членодевочки, лол

Букет из мертвых мышей — челлендж команды WTF Psycho-Pass с использованием инсталляции из мертвых мышей, что породило обращение в. ВиО (орги сочли все в пределах правил) и последующие обсуждения: «Ждем мертвых котят, щенят и хомячков на следующих челленджах.» Говорят, что это не первая такая история — Офис 13 (или как там они назывались) принесли фотки котов с электродами в головах.(с)

Валера и аметистовоглазый лучник - пошло из обсуждения на ФБ-2016 вопроса голосования в командах. Один анон высказался: "Ну, например, в прошлом году я минусовал одну девушку в команде, потому что писала она вырвиглазный пиздец в духе "- Еби меня грязно, Валера, - кричал аметистовоглазый лучник". При этом вся команда была в восторге, и когда я представил, что буду объяснять всем и каждому, что тут не так... в общем, лучше мрачно и единственно поставить минус и пойти" (с). Инсайд лёг со смеху, а команда фандома неполицеских детективов так вдохновилась этой фразой, что принесла на эту тему драббл под названием "Еби меня грязно, Валера!" и проиллюстрировала его клипом

Видел 16й тред — вакханалия в обсуждениях на старом инсайде, когда аноны устроили в обсуждениях дискотеку кей-попа на 16 тредов

вишня, яблоки, арбузы – аноны скучают по лету и природным витаминам; а вообще-то это всевозможные пейринги Реборна

ВЕРНИТЕ БЫЛОЙ ЗАБОР - где-то в начале этой игры (ФБ-17), на инсайде анон грустно сказал про команду, кажется, космпооперы, которая уже не торт и у которой нет былого задора, но слегка опечатался. Аноны тут же подхватили и творчески развили.

Воровайлы — команда актера Карлайла, пойманная на плагиате кусков клипа

ВОРП-ВОРП-ВОРП – это невыносимо отвратительный лучший звук вселенной, с которым появляется и исчезает машина времени ТАРДИС из сериала "Доктор Кто". Хуниверсовкие аноны постят такой коммент в теме обсуждения свежих выкладок, извещая инсайд о пришествии на ФБ своей команды либо просто привлекая внимание к своему креативу. Традицию ворпать на инсайде уже можно назвать многолетней.

ВОРСТЫ/ПАВЛИКИ - по мотивам горячего ментального секса ворстов и павликов на инсайде после выкладки миди (фб-17) с 4001 словом, два из которых были во всплывающем окошке.

ВРУМ-ВРУМ-ВРУМ - отсылка к другому миди низкого левела, которое на 95% состояло из имитации звука машины Бэтмана

Геронтофилия, слившаяся за педофилию — по мотивам истории с командой Геронтофилии, которую сняли за единственный текст с запрещенным педоконтентом.

Гроб пуст - эпопея с гробом представлена командой ФФБ. Вкратце так:

Впервые гроб (кажется) возникает в низколевельном драббле ФФБ "Звонок" в 2012-м году. В гробу находился Дрррр, названивавший другим фандомам с того света. Драббл закономерно прошёл почти незамеченным, но упомянуть следует ради исторической справедливости.
Второе явление гроба состоялось во второлевельном миди "Охотники за Покемонами", и в этот раз гроб заметили (сложно было не заметить).

цитаты

Сгрузив СПН на пол, Хуниверс подскочил к двери и захлопнул ее, заперев для надежности еще и звуковой отверткой. После чего, вытерев пот со лба, огляделся, пытаясь понять, куда же их занесло. В центре комнаты стоял закрытый гроб. Никакой таблички с именем на нем не было, так что кто, собственно, там лежит Хуниверс выяснить не мог. Однако что‒то ему подсказывало, что лучше бы лежащее внутри не вставало, а то может случиться совсем непоправимое.
<...>
Хуниверс заворожено проследил за движением языка, потом моргнул, потер рукой лоб и встряхнулся.
— Мы в каком‒то склепе, недалеко от центра кладбища. Как ты слышишь, к нам ломятся стюардессы, и скоро дверь не выдержит. Надо искать выход, я пока вижу только один, — он махнул рукой в направлении второй двери. — Так как других вариантов у нас нет, предлагаю его проверить. Но меня разбирает любопытство, кто же лежит вот тут? — он подошел к гробу и попытался сдвинуть крышку.
— Ты сдурел? — СПН подскочил к нему и вцепился, оттаскивая от гроба. — Нам только еще одного зомби не хватало! Пошли уже! — и он потянул упирающегося Хуниверса к двери. Тот с сожалением оглянулся на гроб, но смирился и сам ускорил шаг, догоняя СПН. И именно в этот момент дверь рухнула, и толпа стюардесс ввалилась в помещение.
<...>
Хуниверс опять потянул что‒то, скрытое в тени, и дверь закрылась.
— Все‒все, стюардессы не пройдут. Но это так интересно, надо будет обязательно вернуться. Кто же в том гробу лежит?
— Потом, — отмахнулся СПН. — Давай сначала с Покемоном разберемся.

Миди - довольно характерный для ФФБ пыщ-пыщ экшн с довольно характерно ни к селу ни к городу приляпанным слэшем между Хуниверсом и СПНом, внезапно зашёл большому количеству народа, а главное - возникла загадка гроба. (Хотя внимательный читатель мог бы предположить, что в гробу по-прежнему лежит Дрррр.)
В текстовые выкладки ФФБ начали набегать хомячки (преимущественно хувианские) с одним и тем же вопросом: кто лежит в гробу?

В АУшном третьелевельном миди в закрытом гробу хоронят РФ, однако, во-первых, миди АУшный, а во-вторых, труп РФ поутру находят в канаве, поэтому тайна закрытого гроба по-прежнему покрыта мраком.

На четвёртый левел ФФБ выкладывает ничем особо не примечательный мини "Штампы", в котором, однако, наличествует тот же пейринг, что и в "Охотниках за Покемонами", и который снабжён примечанием: "Нет, здесь не рассказано, кто лежал в гробу".
Что характерно, действительно не рассказано.

В 2013-м году на втором левеле ФФБ выкладывают миди "Девушка со стюардессами", снова с пейрингом СПН/Хуниверс и снова с примечанием: "Все еще не рассказано, кто лежал в гробу", хотя и с явными отсылками к "Охотникам".

Под закат ФФБ приносят третьелевельный миди "Некоторые гробы лучше не открывать", завершающий эпопею. Довольно мрачный и вязкий текст, в котором, однако, раскрывается тайна гроба.
В гробу, как выяснилось, лежал Город Ангелов. После того, как Киберпанк раскрыла гроб и Город Ангелов вышел из него, фандомы примерно первой тридцатки обрели крылья, что вызвало чёрную зависть у нелетучих, которая привела к погромам и убийствам крылатых. Хуниверс и СПН возвращаются на ТАРДИС назад во времени и запечатывают Город Ангелов в гробу, предотвращая массовые убийства. Вследствие этого невесёлого тайми-вайми гроб должен быть занят Городом Ангелов.

В последнем макси ФФБ гроб пуст, насколько анон понял, ФФБ в нём спит (?)

Детей ебать нельзя, убивать и есть можно — констатация правил ФБ, описывающих ситуацию с запрещенным контентом.

ЕБАТЬ ПОВОЛОК - родом отсюда. Открываем и читаем обзор под названием "CoD: кого трахают суровые военные мужики". Цитата: "Настоящим апофеозом становится финал игры, где несокрушимая машина смерти Габриэль Рорк все-таки добивается своего: находит Логана и уводит с собой со словами, мол, теперь мы будем вместе. Как грустно сказал один из комментаторов, обозревающих игру на ютьюбе: «Ебать поволок». Конец цитаты, и далее можно видеть знакомую гифку.

ЕШЛ/ЁБЗИК - ЕШЛ - эпический мем, зародившийся на инсайде ФБ-15. Если вкратце, команда Breaking Bad опечаталась в драбблах, написав вместо "его" - "ешл". Аноны подхватили. ЁБЗИК - вышел в народ почти сразу после ЕШЛа, отсюда. Некоего анона ужасно бесило употребление авторами буквы ё и он вспылил: "меня буква Ё в выкладках заебала - это что? какой-то новомодный бзик у беттеров? ё-бзик?"(с) Аноны офигели от неадеквата, подхватили новорождённый ЁБЗИК, скрестили с ЕШЛом и понеслось. Как сказал один анон: "горизонтального инцеста требую. Ешл - полон случайности и стихийного вдохновения. Сама история божественного рождения обуславливает. Он весел, неприхотлив и прекрасен. А Ёбзик суровый канонист и дрочер, уязвленный отсутствием должного поклонения, надменная сука и гордец"(с) Так родился пейринг-кричалка ешл/ёбзик)

ЖКТ Криденса - причудливый сплав редких (для большинства сквичных) кинков, связанных с Криденсом Бербоуном из фандома ФТ. Кинки связаны со стафферством, свиноёбством, стеклом и жкт. Неплохое и подробное объяснение есть от очевидца вот здесь.

ЖУРАВЛИ ЛЕТЯТ В КИТАЙ
ТОЛЬКО ТЫ НЕ ОТПУСКАЙ - пошло с первых двух строк из песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай", с которой команда Ворста (фб-17) ворвалась на визитке. Песня стояла на автопроигрывании, поэтому её услышали все, кто в полночь не выключил колонки. Позже появилась вариация на тему в виде: ЖУРАВЛИ ЛЕТЯТ В КОМЧАТ А У НАС СО ДНА СТУЧАТ

ЖЫР (или "жиииир", "толсто", "аж жир с монитора капает") - обозначает неудачную по мнению общественности попытку эпатировать публику или неумелый и несмешной троллинг ("пляски тролля", "да тут тролль выплясывает!" ). По типу выражения "тонкая шутка", только наоборот, типа "толстая". Отсюда эти "толсто", "жирно" и "жир" (либо жыр"). + от представления "жирных троллей" (известных также как просто "тролли" или "зелёные"). "Уймись, зелёное!" - обращение к троллю в треде, который пытается провоцировать народ. "Не корми тролля, он и так жирный" - призыв не вестись на провокации и игнорировать тролля.

ЗВЁЗДОЧКА ЗА ТРИБЛЯДЬ (вариации: за блядей, за тринити, за ториблу) - зародилось из обсуждения макси команды Тринити блад ФБ-2016. (Истоки можно почитать ниже, в кричалке "Отмечали макси удаляли некрофилию!", прим/ТС). На следующий день на инсайд пришёл анон, который сказал, что уже читал начало данного макси на фикбуке и принес ссылку, само макси удалено, но в кэше хранилось. Макси сняли, команда опозоренная покинула битву. Анон попросил звёздочку за сшибленную команду, т.к. это его первая серьёзная победа. Если не ошибаюсь, с того коммента началось неистовое гонение на павликов за аморальность и любовь к звёздочкам.

Ирландский скрипт – зародился тут. Если кратко: очень хитрая программа, специально написанная и выпущенная в интернеты, чтобы искать – в том числе, по закрытым и неиндексируемым записям – куски диссертации заместителя капитана команды Ирландии (выступали на летней битве 2013 года). Заместитель был и сам не промах – и аналитику принесть, и на ёлочку присесть, и диссертач защитить. Одного только он не предусмотрел – что куски его диссертации попадут в открытый доступ, да ещё и под левой фамилией. Поскольку у ирлоскрипта на руках были паспорт и школьный аттестат заместителя, он, сверив всё это с данными автора кусков диссертации, неизбежно настучал бы на кафедру образовательной шарашки, где наш герой грыз клевера науки, что Ф.И.О.-то, оказывается, распоследний форточник и фуфлогон, и понатырил свою диссертацию у неизвестного zamkep_irl, а выдаёт за свою. С такой вот жизненной драмой заместитель и пришёл на инсайд в августе прошлого года, где выжал море слёз, словил тонну сочувствия и получил массу дельных советов.
Помимо аналитики, с удалением которой команда кое–как справилась (?), ирландский скрипт лишил общественность и дрочного макси NC–21, которое заместитель написал, но выкладывать не решился из–за переживаний, что при подтверждении его авторства кусков диссертации под личиной zamkep_irl всплывёт наружу и это самое дрочное макси, после чего профессора похватаются за сердца, побегут по кабинетам, и принимать защиту будет некому.
Но даже несмотря на всё это, в народной памяти сохранился скорее позитивный и вызывающий уважение образ ирландского скрипта как целеустремлённого и неукротимого искателя, который всегда и всё найдёт. Под замками от него прятаться бесполезно.

Искать Снейпа/найти Снейпа — забава анонов по поиску похожих на Снейпа героев в артах других команд

КАМБЬО ДОЛОР ПОР ЛИБЕРТАД (или просто "камбьо долор") (исп. Cambio dolor por libertad, рус. "Меняю боль на свободу" ) – первая строчка из припева популярной песни "Cambio dolor" уругвайской певицы Наталии Орейро на инсйде канонично пишется КАПСОМ. 03 сентября 2013 года во второй теме обсуждения мини 3 левела скучающие аноны, не призванные на учёбу в образовательные учреждения страны и в силу почтенного возраста уже впадающие в маразм, вспомнили своё детство, растраченное на просмотр зарубежных сериалов, устроили грандиозный флуд на 3 темы, в ходе которого хором станцевали под заставку "Санта-Барбары", не по разу изнасиловали анона, призывавшего их к порядку, сомегаверсили толпу маньяков и прочими действиями раскрыли свою аморальную сущность. Напоминанием тех ужасных событий и является КАМБЬО ДОЛОР.

КИНУТЬ ФИК ЧЕРЕЗ ЗАБОР - было обсуждение на фб-17, как у кого устроен рабочий процесс в команде, и там один анон писал, что он жутко стеснительный и не любит внутрикомандных обсуждений, поэтому ему проще "перекинуть фички через забор и убежать огородами"(с).

Кислота, случайно пролитая прямо в мозг — горячие обсуждения на инсайде с участием самого автора из команды Дом 2015, истоки тут. В тред внесли цитату из их драббла: "Она разъедала меня как случайно пролитая прямо на мозг кислота", началось обсуждение, потом вроде как в тред приходил сам автор: «Когда писала, визуально не представляла) Не пишу обычно первое лицо и с метафорой и кислотой действительно перемудрила.
Автор "кислоты"» (с)

Кейс - это case (случай, дело в детективной сфере, в судебной может означать прецедент) Чаще всего кейс фигурирует у детективных фандомов. Поэтому когда, например, шерлоков спрашивают, будет ли у них кейс в выкладке, это переводится как "будет ли фик про расследование, а не только про отношения".

КОВРОГРУДЬ (оно же ГРУДЬ ПОТТЕРА, ИСЧЕЗАЮЩАЯ В ДЖИНСАХ) - пошло с цитаты на инсайде анона: Пошёл читать гарридраку. Ночь, спальня, внезапный гость у Малфоя, секси-разговоры, то да сё, и вдруг: "Поттер сел и стал расстёгивать рубашку, обнажая густую полоску волос на груди, которая начиналась между сосками и исчезала в джинсах". Ну ё-моё(с) Аноны подхватили и повеселились. Истоки здесь

Кофемолки - так называют очень плодовитых авторов. Любого качества, просто несущих дохрена текста. Пошло с того, что авторы макси тихо жаловались друг другу, что намололи законные 15 000+ и выдохлись нафиг. В общем, кофемолки потом друг друга морально подбодрили и уползли из темы обсуждения макси, ибо вахтеры...

КРАДУЩИЙСЯ ТАНК, УЛЮЛЮКАЮЩИЙ КОРТЕЖ! - пошло из обсуждения макси Борды на фб-2016, где встретилась такая цитата: вдруг, внезапно, непредвиденно, вылетает из-за угла армированный танк с целым кортежем улюлюкающих бандитов(с)

Красавчик Боб/Раз-два — популярный некогда пейринг из фильма Гая Ричи «Рок-н-рольщик», использовался как кричалка в начале треда

Кружевные трусы, местами пожелтевшие - фраза из текста команды fandom Dom 2014 под названием "Странная девочка". Цитата звучала так: «Ты надеваешь туфли на высоком каблуке, снимаешь белье — белое, кружевное, местами пожелтевшее и пахнущее потом...» Обсуждения на инсайде в теме рейтинговых драбблов довершили прекрасие до кружевных трусов(с)

КУЛЬТУРНОЕ ЧО-ЛИБО - родилось из опечатки - просили посоветовать культурное что-либо на почитать.

Куроноги - собирательное название шедевров Вождя с проебанной анатомией и позами персонажей. В общем смысле кривой арт.

Кусты - деревянистые растения, взрощенные на инсайде этернанахами для проживания в них на время ФБ. В кустах обретаются как командные аноны из ОЭ, так и поддерживающие их энтузиасты. В любое время суток у кустов можно спросить рекомендацию на почитать с абсолютно любыми жанрами и предпочтениями. Будьте уверены: у дежурного этернанаха ссылка на подходящий лично вам фанфик из выкладки ОЭ уже припасена. Кусты не выпалываются из-за их оперативности, отзывчивости и относительно высокого качества рекомендуемого фикшена. К отрицательным качествам кустов относится их похотливость, и они уже давно и основательно всех подзаебали. Если проще: на инсайде какие-то аноны (или из Этерны, или их лаверы) так отчаянно форсили свою любимую команду, были настолько активны, что один анон припечатал что-то вроде: "блядь, что ни спроси - Этерна из-за каждого куста выскакивает!" Так Этерна навсегда стала "кустами".
Это интересно: снять угол в кустах пытался Локи, но не фартануло.

Лесорубы (суровые, канадские) – ещё один фандом, родившийся на инсайде в теме обсуждения драбблов 2 левела (фб-13) и определивший в свои главные герои брутальных ламберджеков из заповедных и дремучих лесов заморской страны Канады. Лесорубы априори красивы и бородаты, крайне суровы, водят дружбу с топорами и плевком завалят Гокудеру, если он рискнёт отвоевать у них кейпоповских айдолов, которых лесорубы, в свою очередь, собрались приспосабливать к жизни и учить настоящей мужской дружбе. Вот только доедут до Кореи… Фандом очень ждут на зимней ФБ (2014 г.), но в посте предварительного сбора на зимнем инсайде он пока не отметился. Затаив дыхание, следим за развитием событий и не теряем надежды. (прим./ТС: пришел ли фандом или нет, мне, увы, не известно, но мем помнят по сей день))

летающий фиалковый лосось - химера c Инсайда. Обыкновенное чудовище с телом фиалки, клювом утки и ластами рыбы-дебила. Вопреки (или благодаря) своей ужасающей неестественности приняла Инсайд как естественную для себя среду обитания, временами выходит на промысел. В свете разных тредов её тело зачастую видно только с одной своей стороны, и только бывалые беллерофонты пронзят химеру целиком, пристыдят её и изгонят. Прочим же анонам очень сложно бороться с ней - заткнув утку, не вырвут из горшка фиалку, а вырвав фиалку - забудут словить рыбу-дебила, позволив всей химере уйти на глубину, откуда она вскоре появиться вновь.

Лобковый анон — Было в 12 году на высокорейтинговом челендже, приперся он в обсуждение и начал сквикаться на то, что пезды бывают не гладенькие как в гламурных журналах. Если не ошибаюсь, началось все с косплея то ли барьяра, то ли еще кого-то в том же стиле, по мнению пездоанона там у косплеерши пизда была недобритая. На что аноны удивились: а с чего бы в историческом косплее ей быть как у объекта дроча педофила? Пляски были зачетные и долгие, всю ночь инсайд пиздел за пезды. (С)

Локи/Локи/Локи/Локи… - по мнению некоторых анонов, скандинавского бога на скандинавского бога на скандинавского бога на скандинавского бога… можно делить бесконечное число раз;

Локинахуя? (или Локи, нахуя?) - взялось из

анекдота

анекдота:
Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти. Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается ас, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда надевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

Лошадка того анона - это началось на ЗФБ, только не на этой (2017), а прошлогодней (2016). На визуал как-то так совпало, что принесли много разных лошадей, милых и страшных, реалистичных и смешных, мастерски изображенных и "мойпервыйарт". Но, в общем, их было много. Аноны в треде обсуждения стали их считать, и как только очередная команда выкладывала что-то конное, начинали радостно орать "ЛОШАДКА!!!". Понятное дело, это сразу стало кричалкой и ор про лошадку стоял уже в начале любого треда. Ну а после, один анон побоялся пропустить начало треда и попросил крикнуть "лошадка" за него. Кто-то запостил для него "лошадка того анона" и этот мем жив до сих пор.

ЛУННАЯ ПРИЗМА, ДАЙ СУПРЕМАТИЗМА! - всё началось с обсуждения заглушки на низколевельном мини фб-17 команды Ворстов, из которой зародилась кричалка "Лунная призма, дай мне квартиру!". Однако вскоре команда флёр на визуале низкого левела принесла много артов в стиле супрематизма, аноны решили смешать кричалки, т.к. в рифму, отсюда и пошло.

ЛУЧШИЕ БЕЛЫЕ КАМНИ - история с командой Хикару но го на фб-18(вроде бы). За командой бегала хейтерша, которая считала себя хранительницей Знания, потому что где-то там щупала лучшие белые камни. Поэтому она всех наставляла на путь истины. А кто не хотел вставиться побивала камнями. В каждый лвл, в каждую работу, от визитки с драбблами до спецквеста, писала длинные простыни занудного недовольства и поучений, оставляя настолько тягостное впечатление, что у команды-неха разбежались даже те полтора читателя, которые были. В результате команда, отыграв, решила просто не подавать списки деанона и слиться - чтобы все выкладки были удалены вместе со всеми этими простынями неадеквата в комментах. Выкладки удалили.

МЕДЛЕННО ПРОСТУПАЕТ У КОГО ТО НА ЛБУ - кричалка пошла с какого-то очередного ночного трёпа в тредах обсуждения, где народ озадачился соулмейтом и его разновидностями. В том треде обсуждения соулмейтов были примеры, как в разных вселенных они, соулмейты то есть, должны друг друга узнавать (понимать, что они пара). Перечислили много всяких вариантов, как простых, так и экзотических (схожие метки на теле, таймер, отсчитывающий, через сколько дней/лет случится встреча и т.д.) Заодно аноны обсуждали, чем хороша или провальна какая идея. Кто-то предложил вариант, что на теле человека будут написаны первые слова его соулмейта, адресованные ему. По этой фразе его надо будет опознать. И вот соулмейт годами ждет, кто и когда ему скажет данную фразу. Тут же аноны развили тему: "А что, если это будет просто "Привет!"? Как узнать, соулмейт или нет? А если это будет что-то неприличное? А если просто ругательство?" И заверте... Все отжигали как могли. А в начале следующего треда кто-то, притомившись от слишком долгой череды кричалок и, вероятно, под влиянием предыдущего обсуждения соулмейтов, прокричал что-то вроде того, что всё, что вы пишите в этом треде, медленно проступает у кого-то на лбу. Народ, не отошедший ещё от обсуждения, восхитился и возбудился, и кто-то крайне удачно подогнал эту гифку, в сочетании с которой кричалка обрела завершённый вид. Кричалка обычно сопровождается гифкой, на которой персонаж сериала "Уайтчепел" констебль Эмерсон Кент с надписью "извращенец" на лбу. Но особо упорные аноны всегда открывают кат в надежде узреть там что-то новое))))

МЕДОВЫЙ ХУЙ ДИНА ВИНЧЕСТЕРА - с фб-2017, по мотивам фика (кто подскажет команду и заделится ссылью?), где Дин-растение ебался с Касом и вместо смазки использовал мёд. Примечание другого анона: а также жалкая попытка скопировать ЭПИТЕТ ХУЙ ФАССБЕНДЕРА, что невозможно, потому что хуй Дина выдуманный, а хуй Фассбендера реальный и досупен для просмотра каждому.

Москва с черепами - Команда Москвы (ФБ-13), решив, что ее канон не предполагает визуального рейтинга и негде его ей, бедной, взять прифотошопила кучу черепов с прекрасной картины Верещегина на различные москвофотки. По рейтингу, естественно, не дотянула и большую часть пришлось снять: тыц. Помимо проёба с рейтингом, команда устроила очень громкий ор и крики, скандал был настолько эпичный, что вспоминается по сию пору.
Не стебал их только ленивый.

Мурманский кайлорен - пошло с коммента уставшего анона в треде обсуждения миди 4 лвл ФБ-2016. Коммент звучал так: "У нас в команде полтора землекопа. Никого не осталось. Еще нужен челлендж и спецквест. Я заебался. Я спился. Хочу умереть и чтобы мое тело уволокли с ФБ (можно даже ебать). Блядь, когда конец. Я третий день не могу ничего родить. Согласен на Кайло, Мурманск и Урбана, что угодно, только чтобы вдохновение пришло.
#всетлен" (с)

Мягкий стул/неоформленный рейтинг! - сначала была мягкая эрка (рейтинг R) в миди Тварей на фб-17, потом заверте...

НЕДОДАЛИ!!1 – возглас анона, получившего в реале зарплату меньше ожидаемой либо возмущённого отсутствием в выкладках команд любимых героев, пейрингов и жанров. НЕДОДАЛИ!!1 - аксиома ФБ и Всеобщая Великая Печаль.
Это интересно: по непроверенным данным, если накричать на этернанахов, что они НЕДОДАЛИ!!1 алвадиков, случится если не коллапс вселенной, то хотя бы революция в маленькой африканской стране.

Недостаточно теплый, чтобы казаться живым — обсуждение разграничения запрещенной некрофилии по состоянию тела/трупа

НЕЛОВКО ВЫШЛО (оно же Кощеесрач, Павлик Кощеевич, Юзер-в-прыжке) - зфб-18, визиточный левел. В команде Кощеев Бессмертных в день выкладки визитка нигде в соо так и не появилась. Её обещал сделать кэпозам, но кроме обещаний на 23:08 ничего не было. Один обеспокоенный юзер начал стучать в личку кэпу и заму. Ему сказали: мол, спокойно, визитка пилится замом. Ровно через 8 (!) минут инфа поменялась, ибо оказалось, что кроме баннеров к визитке больше нет НИХУЯ. Юзер предложил помощь, мол, могу дёрнуть чела с реала, если очень надо, мы постараемся что-то сделать. Кэп дал отмашку, зам истерично завопил в чат: "ВЫКЛАДЫВАЙТЕ! ЧТО ЕСТЬ! ПРЯМО СЕЙЧАС!" Юзеры собрали яйца в кулак и за полчаса сделали визитку от диза, до текста, клип, ав, баннеров - простую, но полностью отвечающую всем правилам. Выложили чуть не в 23:59, выдохнули, с чистой совестью ушли в реал, с которого и сорвались в вечер выходного дня. Через полчаса кто-то из них решил заглянуть в выложенную визитку - бац, а она другая. То есть, полностью. Единственное, что осталось от старой -клип. Недоумевающие юзеры пошли в команду с резонным вопросом: чтозанах? Почему наш труд слили в помойку, даже нас не предупредив, да ещё и сделали это ПОСЛЕ дедлайна, из-за чего команда автоматически дисквалифицируется с данного левела. Верните старый диз, пока не поздно, упросим оргов, что это был косяк-простите-извините. Команда повела себя неадекватно и вылила на юзеров поток говна, обвинив стукачами, предателями и если им что-то не нравится - вон из команды. Ну, те и ушли. Вот только оказались не лыком шиты: сделали скрины всех этих разговоров, разговора с оргами (куда они всё-таки пошли, охуев от неадеквата), а после взяли и выложили трустори в дняв. Всё это мракобесие разумеется просочилось на инсайд (здесь разгорелся эпический срач на дохулион страниц и полыхал не один день, пока под него не выделили резервацию и холиварку: holy warsoo.net/viewtopic.php?id=27&p=633 (тк ссыль забанена, для попадания на нужную стр. соединить холи и варсоо в дно слово) (здесь аноны не неадекватили, разобрались спокойно и не шумя, ибо именно тут были предоставлены все пруфы). Команда ебанатов из Кощеев отплясывала так эпически, что челюсти упали даже у далёких от всего этого людей, все нормальные юзеры в панике разбежались по другим командам. Но примазать своё говно другим не удалось: продуманные выгнанные юзеры спокойно предъявили пруфы-скрины, чем защитили себя от инсинуаций. Кэп команды после всей этой ебанины не только не пыталась по-нормальному разобраться в ситуации, она ныла, плакала, а юзерам сказала: "Ну да, неловко вышло".

НЕМНОГО В ФАНДОМЕ @ ПРОЧЕЛ ВСЕ ФИКИ - кричалка появилась в те стародавние времена, когда у китайцев было мало фиков, и все говно. анон в треде обсуждений команд анон как-то криво это сократил, вот и получилось - не прочитал все фички - не в фандоме(с)

НЁХ - Неведомая Ёбанная Хуйня. Обозначает все, что угодно, что комментирующий считает таковой. На ФБ так чаще всего называют команду, которая собралась лишь ради ФБ и объявила своим каноном то, что сам юзер каноном не считает. Так можно обозвать почти все, что угодно, у чего нет старого фандома на 6 тысяч участников.

О ЗАКРОЙ СВОИ ТЕМНОДЖЕДАЙСКИЕ НОГИ - кричалка, появившаяся на ФБ-17, но которая является отсылкой к прошлой битве и знаменитому миди Апокалипсисов с Кайло Рен/Хакс, где автор создал словосочетание "темноджедайские ноги". Инсайд и дежурка бушевали три дня, а потом из моностиха Брюсова родилась такая кричалка.

Огребаясь у самого дна - появилось из макси Стартреков. Перл оттуда звучал так: "Капитан подмигнул и стремительно грациозно скользнул под воду — было видно его тело в размытой синеве воды и то, как он двигался, огребаясь у самого дна." (с)

ОТМЕЧАЛИ МАКСИ УДАЛЯЛИ НЕКРОФИЛИЮ - ФБ-2016, команда Тринити блад принесла макси, анон пошёл читать из любви к пейрингу и внезапно наткнулся на некрофилию. Т.к. время до конца дня выкладки ещё было, то тут же стали тормошить команду и оргов, чтобы успели исправить. Кто-то из анонов сказал, что команда даже не знала, что в макси есть запрещённый контент и уже отмечала прохождение самого тяжёлого квеста. В срочном порядке они выпиливали некро.

Павлики за каждой березкой (или просто "павлики" ) - имеются в виду Павлики Морозовы, чьи моральные наследники проверяют выкладки команд, пересчитывают слова в фиках, оценивают соответствие рейтинга, выискивают подписи на артах, и нидайбог чего - тащат оргам.

ПЕРЕСТАНЬТЕ
У МЕНЯ БАШКА ОТ ВАС БОЛИТ
Я ХОЧУ ПОЧИТАТЬ МААЛЕНЬКИЙ СЛОВАРИК
А НЕ АНЕКДОТЫ ПРО СТЮАРДЕСС
Призыв к порядку по модели, разработанной ранее упомянутым изнасилованным аноном из обсуждения мини 3 левела (см. КАМБЬО ДОЛОР). (лол) Функцию, заложенную создателем, увы, не выполняет, но, тем не менее, сильно стимулирует половое влечение к призывающему. Если вы готовы к хардкорной и ни к чему не обязывающей НЦе… Рискните!

Персик в жопе - вышел в люди из макси Терры Инкогниты и из его обсуждения. Аццкая нц-а снабдила инсайд тонной перловки, а с коммента одного анона: "сукааааааа!!!!1
на персике, который венценосный любовник игриво запихал в податливый анус своего прекрасного наложника, я заорал и больше не смог"(с) и короткой переписки там же:
- и как теперь персикам в глаза смотреть?
- не смотри, запихивай не глядя (с) - и пошло зарождение мема "персик в жопе". Если при описании какого-то текста говорят "да там сплошные персики в жопе" - это означает, что данный текст - с аццкой нц-ой в вышеупомянутом стиле.

Печеный хуй — любимое блюдо рейтингового челленджа (когда таковой еще был на ФБ), мультифандомная шлюха, продолжающая свою порочную деятельность. В один момент их стало так много, что они приелись (в буквальном смысле), теперь термин чаще используется в значении "ничего нового". "Опять нанесут печёных хуёв/опять напекут хуёв" - имеется в виду, что от челленджа можно не ждать никакой оригинальности, снова будет что-то сто раз деланное до этого, причём, к самим хуям фраза относится далеко не всегда, ими обзывают и ловцов снов, и мыло и всё, что угодно, просто печёные хуи - это истоки.

Подвесной дождь - цитата из миди команды SODOM на ФБ-13. Миди оказалось промтовским переводом, к тому же с недобором слов, и его сняли. Но оно стало неиссякаемым источником цитат, вернее, оно было перловкой целиком, включая запятые, и над каждой фразой угорал весь инсайд. Всех ляпов не упомнить, но кроме подвесного дождя, оттуда же "завершить чашку чая" и еще куча мемов, которые часто встречаются на стебных аватарках.

ПОДСТАВНОЙ ДЕАНОН - гнусная ситуация и срач по поводу: двое товарищей резко вышли из командочки, забрав свои работы. И по совершенно случайному совпадению на фикбуке появилось единственное спизженое из соо макси команды. Команду ждал слив, но орги решили не поощрять такие подставы.

Пожалуйста, ада - ФБ-16, обсуждение то ли рейтингового мини, то ли рейтингового драббла. Принесли цитату из текста команды эльфов с пейрингом Трандуил/ Леголас. По тексту Леголас стонал и чего-то там просил( наверное, быстрее и жёстче) , крикнув "Пожалуйста, ада". Ада - это "отец " на эльфийском, но фраза выглядит эпично. Инсайд поглумился над ней, но не так уж и долго.

Полизать башню - сделать что-то необъяснимо ебанутое. По слухам, образовалось с фб-15 от команды ганнибалов. Там Уилл был беременным и гулял по Парижу. И ни с того ни с сего ему страшно захотелось лизнуть башню. Ту самую, да.

ПРОДАМ ГАРАЖ - объяснение от анона-первоисточника: "вообще я начал его продавать ещё с 2013 года, но крайне осторожно, а в прошлом году просто прорвало. Родилось из децццтва, почему-то было куча объявлений в том числе и по ТВ о продаже гаража. Так что любое "продам гараж" - просто воспоминания о детстве".(с)

Пронзить (кого-то) - пошло от ироничного "пронзить интернеты" (по аналогии с "пронзить пространство и время" ), то есть неведомым образом угадать невысказанные мысли собеседника. Потом появился и оборот "пронзить автора", то есть угадать авторство.

РАСПИЛИЛИ ХУЙ ФАССБЕНДЕРА НА 40 КОМАНД (оно же: НА ВИЗУАЛЕ РАСПИЛЯТ ХУЙ ФАССБЕНДЕРА НА МНОЖЕСТВО КОМАНД) - ФБ-2016, перед выкладкой рейтингового визуала аноны решили посчитать, сколько (потенциально) команд могут закрыть рейтинг великим и ужасным прекрасным хуем Фассбендера, ибо на прошлую ФБ пришло овердофига команд с расплывчатым каноном, которые могли брат что угодно. Не помню сколько в итоге насчитали, но в кричалке закрепилась цифра 40.

Рыбы-дебилы (рыбодебилы, рыбдебилы) - это пошло из-за этого демотиватора, которым на обсуждении зфб-12 поделился вместе со своей болью один анон. Означает сокомандников, которые не просто ничего не несут, но ничего не пишут, если работы читают/смотрят, то не комментируют. Короче, висят в списке участников соо мертвыми молчаливыми душами. И смотрят с интересом, ага.

*с мороза* - иначе "извините, мне лень читать предыдущие 100500 комментариев, а узнать очень надо". Такое примечание ставит только что ворвавшийся в тред анон, который ещё не в курсе текущего положения дел на инсайде или даже темы обсуждения, но очень хочет в нём быть, желательно минуя при этом долгие часы поиска и чтения ранее написанного. Как правило, всегда находятся один-два добросердечных анона и отвечают на интересующий вновь пришедшего вопрос. Так как все мы можем внезапно оказаться в зоне низких температур, анонов с мороза гоняют редко; такое, в частности, случается, когда нужная им информация написана три страницы назад, и уж их-то они точно могли прочитать.

САМОДИСЦИПЛИНА, САМОУВАЖЕНИЕ, ДЕЗОДОРАНТ! (С) - девиз, высказанный героем сериала "Уайтчепел", инспектором Джозефом Чандлером. На картинках и гифках он собственной персоной. Команда фандома выступала на ФБ 2013-2014, в 2017-м канон мелькал у Полиции и Нечастных детективов, если не ошибаюсь.

СВИДЕТЕЛИ КОМЧАТА - это из одного из первых скандалов фб-17. На инсайд пришел жаловаться автор, с которым плохо обошлись в команде (если не ошибаюсь, по его рассказам все выглядело как реальное мракобесие), и он ушел, хлопнув дверью. Обсуждение на инсайде было довольно бурным, с предполагаемыми фонами соо, уликами и т.п. а потом пришла пара человек, которые сказали, что были свидетелями всего в комчате и на самом деле все было не так.

Серебряная/золотая ложечка в жопе — артефакт команды Кингсмен, намекающая на привелигированное положение носителя

Сладунька - у команды Авенджеров (ФБ-15) на низком рейтинге был третий миди, Старбакс с МПРЕГом. Спорный) Читатели закономерно возмущались в комментариях, фик вызвал большие резонансы на инсайде, но потом пришёл восторженный анон в комментарии и написал что-то вроде: "Зря все ругаются, фик — сладунька". Отсюда и пошло. Примерное определение фика-сладуньки (цитата анона): "И как бы вычитано (на первый взгляд), нет аметистоглазовых брюнетов, вроде ничего так. Но это пиздец. Просто пиздец. Новая категория - "вроде ничего, но пиздец" (с)

СМЕРТЬ, МАКСИ, СОТОНА - обсуждение фб-17. Один анон мельком пожаловался, что у них в команде кэп бегает с горящей задницей и вопит про макси (кажется, даже так и вопил именно фразой "Смерть, макси, сотона!"), хотя до выкладки еще прилично времени.

СОДРОГАЯСЬ В КАКИХ-ТО КОНВУЛЬСИЯХ - пошло из обсуждения перловой нц-цы Оборотней с фб-17. Приведён отрывок нц-ы, где есть фраза: "Тот откинулся назад, прижимаясь пахом и вставшим членом к его животу.— Я люблю тебя, мой мальчик, люблю тебя!Он забился, содрогаясь в каких-то конвульсиях. Рейден не сразу понял, что он кончил."(с) Отсюда и пошло.

СОУЛМЕЙТ ЗЕ ВОРСТА - пошло с обсуждения визуала низкорейтинга. Обсуждали команды Ворста и Соулмейтов, были ещё шуточки про "то, что пишут в команде ворстов, проявляется в выкладках команды соулмейтов, такая вот соулмейсткая магия"(с). Аноны офигели от количества фигового контента, а с краткого диалога двух анонов:
- Соулмейты, вы филиал Зэ Ворста?
- Они соулмейт Зе ворста (с) и родился мем.

Спали фон соо, сука! (или любые упоминания фона соо) - это попытка идентифицировать команду, в которой состоит анон с кулстори. В каждом соо свой фон, и говоря "Спали фон соо!" хотят узнать фон командного сообщества, по которому аноны пытаются понять, не сокомандник ли ТС.

Срач с детским садом - на прошлой или позапрошлой зфб (2018/2017гг) один из кэпов написал у себя в дневнике пост о том, что когда ты кэп, ты как воспитатель в детском садике. одни приносят тебе какашки на веточках, другие поделки из желудей, а ты всех хвалишь и восхищаешься. а еще их надо успокаивать и следить за дисциплиной, а то ни один детенок не покушает вовремя. а если ложечку не подержать, то еще и обляпается.
ну, вкратце, как то так. Половина бомбанула типа какого хрена, а вторая половина подумала, что это очень мило и уруру. срачик был неплохой, но недолгий

Стюардесса (или "Жанна"; "откопать/закопать стюардессу"; варианты) - тема, которая за историю существования чего-то (в данном случае - (з)фб) поднималась не раз и успела всех заебать. Но потом обязательно приходит кто-то из ньюфагов (новеньких) и задаёт опять этот эпичный вопрос по этой заебавшей всех теме. Это и значит, что он "откопал стюардессу". Термин пошёл из древнего как понятно что анекдота:
Самолёт терпит крушение над океаном, в живых остаются трое: пилот, помощник пилота и стюардесса, — им удаётся выбраться на необитаемый остров. Через месяц жизни втроём пилот сказал:
— Долой разврат! — и убил стюардессу.
Ещё через месяц он опять сказал:
— Долой разврат! — и закопал стюардессу.
Ещё через месяц он сказал:
— Долой разврат! — и откопал стюардессу.
"Блядь, да закопайте уже!", "Закопайте стюардессу!", "Долой Жанну!" или просто "Закопайте!" - так говорят, когда какая-то тема слишком долго обсуждается или уклонилась во флуд, и кого-то из сторонних наблюдателей это начало подбешивать. "Жанной" мем нарекли из-за известной песни В. Преснякова "Стюардесса по имени Жанна".

ТАК ВОРСТАЮТ ТОЛЬКО ЖУРАВЛИ - переделанная фраза Артемия Лебедева "Так верстают только мудаки", отсылка к вырвиглазной вёрстке Ворста. "Журавли" здесь потому, что команде всё ещё припоминают их фэйл с песней Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай", которая оглушила всех неосторожных людей, открывших их визитку на фб-17 и не отключивших колонки со звуком.

Тентакль Георгий (он же Гоша, он же Жора; он же ГЕОЛОГ ГЕОРГИЙ, ГЕРОЙ ГЕЙ-ОРГИЙ) - ручной тентакль, ОМП, придуманный командой ффб. Обитает в общаге имени ФБ. В меру ласков, общителен, любит принимать участие е мероприятиях высокого рейтинга и устраивать оные. Иными словами, персонаж нёх, придуманный командой FB-2013 на челленджевую аналитику. Официальное описание звучало так: "Имя: Жора (Георгий, George)
Внешность: тентакль лавандового цвета и неопределенной длины (очень талантливо растягивается!). Для большей суровости может растентакливаться и принимать вид кракена.
Характер: миролюбивый, интеллигентный, но любвеобильный. Когда любвеобильность перевешивает интеллигентность, Жора ебет почти все, что двигается, — лихо, задорно, долго и с обоюдным удовлетворением. Почти все — потому что Жора принципиальный пидорас, весь в хозяина.
Прочее: еще у Жоры в определенных ситуациях бывает человеческая форма, но об этом как-нибудь потом." (с)

Тленохрень (срач с тленохренью) - Капитан команды Dark Souls, капитан команды Darkest Dungeon и Blooborne и по совместительству Light&Taint, а так же его друг и соавтор оттуда решили затравить нынешнего сокомандника, потому что он поругался с капитаном Dark Souls. Капитан Dark Souls обиделся и накрысил капитану Darkest Dungeon, что сокомандник имел неосторожность нелестно отозваться в личку капитана DS (потому что они были друзьями) о капитане DD. Капитан DD изошел на говно и распустил в закрытом чате речи, что доиграет с сокомандником сезон, потому что сокомандник ему квест своей работой закрыл, а потом он этого сокомандника выкинет. Эту информацию передали сокоманднику товарищи, он психанул и решил забрать работы из команды и уйти. Капитан DD устроил свистопляски с приукрасами и формулировками "у тебя был скандал на стороне, но ты проебался, а раз проебался, значит виноват, и похуй, что нашу команду ты тащил по работам и оргработе".
После этого сокомандник и кэп DD договорились, что соигрок оставит работы, а кэп DD ничего не выносит на холиварку (потому что выносами кэп DD уже страдал).
Но кэп DD в союзе с кэпом DS и своим соавтором нарушили обещание и пошли на холиварку травить врагиньку. Очень много приукрасили, много наврали, много плясали.
Сокомандник в итоге пришел сам от аватарки, рассказал, как все было, принес пруфы или их нашли сами аноны, и всплыл огромный проеб святой троицы (тут лучше увидеть все своими глазами, не пожалеете), а история сделала твист о том, что "ебанашка-сокомандник" на самом деле обычный чел, который тащил команду Dark Souls зимой 18 года, тащит команду Darkest Dungeon сейчас и даже после всего свинства не оставляет оргработу, а из всего ебанашества только приседал на уши в личке своему (!) другу-капитану DS, а сами капитан DS, капитан DD и его соавтор те еще уебаны, которые отожгли на все деньги. Источник тут

Уползти (кого-либо) - писать АУ с обоснуем, в котором персонаж жив. Вышло из ГП фэндома, в котором после смерти Снейпа в каноне его многочисленные фанатки заявили "Он не умер, просто уполз. "Уползите такого-то" - просто просьба спасти героя, погибающего в каноне. Но обычно имеется в виду не обычная АУ, где он жив, а обоснуй его выживания, хотя события, приведшие его к гибели, развивались по канону.

Уточки - нытики, которые всегда найдут, к чему приебаться и поныть в духе: "а у нас артеееееер заболел, а мы не моглииииии, а ФБ несправедлиииииивая, а мы нёхи, конечно, мы будем в хвосте, даже пытаться не надо, вот, а монстрофандомам хорошоооооо..." - и т.д.
Взялось из старого

анекдота

анекдота:
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы, растягивает каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает гундосить жалобным, дрожащим голосом:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На хуй!
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Вы на Юг, а я - нахуй...

Фистинг кота — произошел из двусмысленного арта команды ОЭ, на котором по положению руки героя можно было решить, что она находится в заднице котика.

ФРИМЕН/БАКИ (или ФРИМЕН/БАКИ = ФРИКИ - История зарождения сложна, эпична и тянется корнями в ФБ-16.

история зарождения

Любая кричалка с Баки (например, ТОЛЬКО КЭПОСТАРКИ — ЕДИНСТВЕННО ПРАВОСЛАВНЫЙ ПЕЙРИНГ! СКАЖИ "НЕТ" СТАРБАКСАМ! НАХУЙ БАКИ!!! // pokemon!Баки // СНОВА БАКИ //УНЕСИТЕ БАКИ и т.д.) - вариантов много, суть одна: после введения в марвеловский мувивёрс Баки любители кэпостарков сильно расстроились, ибо их пейринг начал трещать по швам, более того, началась волна фанатизма по персу, много приколов с "17, поезд" и т.д. В общем, Баки был повсюду. А когда вышел фильм "Первый мститель: Противостояние" (в народе "цивилочка", "гражданка"), то фандом бомбануло нехило. Баки ненавидили или любили. Или им заебали даже тех, кто был далек от марвелов (тм). Его было невыносимо много даже там, где не ожидалось. На прошлой ФБ (20016) фиков и артов с Баки принесло овердохера команд, из-за чего родилось несколько баки-срачей.
Любая кричалка в Фрименом (ИЩИТЕ ФРИМЕНА// ФРИМЕНОАРТЕР// pokemon!Фримен // НОВАЯ ЗАБАВА — ФРИМЕН!GO и т.п.) - вариантов много, суть одна: на низком левеле визуала некий артер принёс в команд шесть (не меньше) дохрена портретов с актёром Мартином Фрименом (или его героями). Портреты были похожи друг на друга и выпрыгивали на страждущих разнообразия анонов, как хуй Фассбендера из инсайда. Обсуждений тоже было немало, артера тут же вычислили и осудили за плодовитость и не особо сложную рисовку. Даже ФФБ спародировала сей инцидент, но в портрете Бревна. Собственно, к середине ФБ Фримен и Баки заебали практически всех, то на инсайде было решено дать название пейрингу самых обсуждаемых персов. Сюда же относится ФФБ - триединство ФРИМЕН/ФАССИ/БАКИ - снова продолжение той же истории. Много Фримена. Много Фассбендера с хуем и без. Много Баки. Их священный альянс вездесущности окрестили ФФБ (в честь ФФБ внезапно, да?). Так появилась троеугольный сияющий звездец самых обсуждаемых мужиков ФБ-2016.

ХОЛОДНЫЕ КОЛЮЧИЕ ЖЕРНОВА СМЕРТИ - это из Реборна. Там есть перс, который мечтает превратить мир в "чистое и прекрасное море крови", его пейрингуют с другим персом, которому сочинили вот эти жернова, для симметрии.

Хомячки - преданные (часто ОЧЕНЬ преданные и неистовые) поклонники чего/кого-либо - иногда так говорят про фандомных фанатов, но чаще это имеет частное значение, только по отношению к юзерам. Например, "хомяки юзера Х" - это его подписчики и фанаты, неустанно тусующиеся в его дневнике, следящие за постами, и просто его друзья. Юзера с большим количеством хомяков обижать опасно - могут набежать его хомяки и покусать

Хуй Фассбендера – нефритовый стержень ирландского актёра Майкла Фассбендера, герой мокрых снов. Наверное, один из немногих хуев, в многочисленных попытках разглядывания которого не стыдно сознаться. Это делали все. (имеется в виду, что есть такой фильм Стыд, наипечальнейшее уг, но там есть хуй Фассбендера, и многие посмотрели фильм ради него).

ЧИТАЙ КАКОРИДЖ, СУКА! - анон-первоисточник запилил для нас кулстори с пояснением: "Пришёл на инсайдик просить реков по своему кинку: захват заложников/удержание в неволе. Анончики дали наводку, один из которых порекомендовал ЗВ. Я честно ответил, что канона не знаю, поэтому читать не буду. На это мне пришёл любовный ответ: ЧИТАЙ КАКОРИДЖ, СУКА! Анон потом возмутился. что вот приносишь реки, а спросившие ещё не всё берут, совсем обнаглели и зажрались"(с). Так родился мем. По всеобщим прогнозам, обещает стать классикой фандомомемов

Шпроты – фандом, родившийся и живший несколько дней на инсайде в темах обсуждения в конце июля – начале августа 2013 года. Фандомом высказывались угрозы призывы пойти на зимнюю ФБ и даже была предпринята попытка объединить сторонников в твиттере, но через несколько дней энтузиазм анонов угас, твиттер был удалён, и история фандома завершилась. Также шпроты – предмет неизбывной страсти и лакмусовая бумажка для неожиданно большой социальной группы шпротоёбов, замеченной на том же инсайде. Данные господа, собственно, и стояли у истоков фандома шпрот. Также им принадлежит идея награждения отличившихся участников Фандомной Битвы этими самыми шпротами.

Эгрегоры - вышли из этого поста Если кратко, то во время фб-13 одна юзверь-гомофоб написала обличительный пост в сторону ФБ в стиле "ОНИЖЕЖИВЫЕ!!!111" И приплела к этому посту энергуйщину, мол, персонажи это эгрегоры. в них впихивают всякую пену слешную насильно, а они, бедные, задыхаются и мучаются. Общественность настолько недоумевала, что в ходе обсуждения неадеквата один анон не поленился принести это:

Эрсто – в начале было слово, и слово это было… Классика жанра, пароль бытия, победа вкуса, начало начал. А ещё это пейринг R100 (Реборн/Бьякуран) из "Реборна". Эрсто неоспорим и неизбежен, а прочие слова и фразы скорее отражают чаяния инсайда и его модные тенденции, чем претендуют на долгую жизнь и увековечивание в памяти инсайдовцев. Однако…

Этернанах – по основной версии, дитя порочного союза "Этерны" и "первонаха", амбициозный конкурент эрсто, появляющийся во вновь открываемых темах с пугающим постоянством и упорностью. По слухам, если этернанах является первым комментарием темы, оно приобретает магическую силу и немедленно обращает в фандом ОЭ от 5 до 20 неофитов с инсайда. Кроме того, этернанахами иногда прозывают присутствующих на инсайде представителей команды и форсеров-добровольцев.
По менее популярной версии, этернанах – это гневный посыл анона, доведённого до отчаяния обилием этерновского креатива: "Этерна! Нахуй!(я?)"
Иные версии тоже имеют место быть.

Тема, видимо, будет ещё пополняться - если откопаю что-то старое или в ходе битв будет зарождаться новое, да. Если кто-то ещё что-то знает из подобного - го в комменты)

@темы: инсайд, мемы, (з)фб, фандомная пурга